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11月20日 彼此的不知所措与无关痛痒 总要说些感谢的话。我已经尽量回了最少的谢谢，我不要说谢谢，我要你们跟我一起快乐一起幸福。其实我没有什么特别一定要一起过的人，但是我有不可以不联系的人。即使半年没像这样聊过天，即使有了女朋友，又即使不记得，一张彩票也算是特别的礼物吧。
早饭总是要吃的。
最近看了两部电影。
没有那么绝对就不再看灾难片了啊。我以为是个悲剧，但结果至少不是完全地毁灭。重新的开始也未尝不是一件好事。强烈推荐2012~我要学开飞机练就娴熟的驾驶技术和稳定的心理素质以及通晓天文地理的专业知识，还要大把的钱。
德语课上的一部德语电影，是我十一周以来上的最完整的三节课。自己，一个人。也许对于德语课我也有着不一样的情怀，从最初知道有个很帅的德语老师到现在第七个学期了才上了他的课。德国会是梦开始的地方么。
匆匆忙忙的这一个学期就又过了大半，真是但愿可以顺顺利利平平安安的拿到毕设的资格。竟然都有不让考试的危险了，荣喜说跟我在一块儿的每件事都拖拖拉拉的，不是迟到就是截止日期之前才急切搞定的窘迫状况。虽然结束了三门一到八周的课，可怎么好像论文课设就接踵而至。还有一个星期接一个星期的实验，总是占用本该在家的时间。也不知道自己是不是爱上来回来去地跑车了。有人说我应该知足的，不要总说学校不好老师很BT。
我也在给自己找着各种各样的借口啊。比如借着生日就总认为可以肆无忌惮的，不管怎样都可以是被原谅的。于是有了很多的不满足，也不管人家是不是已经做到了极限。下一个生日会在异国么；还会被记得么；还记得"以后的每一个生日都会陪你过"的话么。怎么也忘不了。
应该计划一下了。雅思，中介，毕设，预算，等等等等。
安心的入眠。安安静静的睡觉。 11月14日 无法隐藏 也无法埋葬 我说就当是保留在我们心底的小小愿望吧
平儿说这是她的梦
不管什么时候 我们都要去
一起远走他乡
我又要哭了 呵呵
Ariel回来了 我发现再加上傻韩娟我们仨在一起的时候 哈哈哈的大笑声无处不在
现在这流感这么盛行的季节 还是无法免俗 虽然我说想大病一场
其实在你没量出体温有那么高的时候你自己不觉得 可一旦知道了就好像浑身都不舒服
我真不想说生病了就变得很想念的屁话 胡思乱想了一堆倒是真的
Ariel一定又要说呸呸呸了 跟她在一起不能踩井盖不能说任何不吉利的字 迷信的家伙
我也就是比较受不了一咳嗽头就跟要炸了一样 连带着眼睛也很难受
好在温度一点点趋于正常 星期一也就能去学校了 这几天不去的还真有点想念
我真恨北京这堵车 还有冬天里穿的厚厚的总是担心自己遗落些什么东西 抱着围巾拎着包想着公交卡 生怕什么贵重物品被偷了 虽然也没什么特别贵重的
不过似乎总是在这种时候想事儿 今天我还想 这就是我爱的人儿啊
然后笑的很满足很暖暖也很痴呆 估计得把旁边的人都吓着了
带着口罩总是在呼气的时候把眼镜染上一层雾气
这是对自己和其他人负责 我在想武装成这样出门大概也不用化妆了吧
内些有着花里胡哨图案的口罩根本不能起到最基本的作用
随着年龄的增长总该在乎些本质的功能而不是华丽的外表
就像口语考到的关于fruit&vegetable的话题 确实比小时候偏爱多了
打着电话 然后哭的完全不能自控的抽泣实在是太失形象了
不过 我承认这确实有助于排解不良情绪 但愿不要被笑话
各种各样的因素 都是我们想要生存就不得不面对的问题
我想 也许并不是连死都不怕了为什么还怕活着
说不定是个证明 想要告诉内些人自己有多么不愿意 没有更好的办法了 11月9日 越來越少越好 我無法很確切地表達出此刻的心境
對於雅思 似乎有太多情感 就像口語裡的內句 i have a special emotion to it.
我想應該是大多數為之努力付出過的人都會有的相同的感覺
首先我非常感謝內些無論是考前考後無論是鼓勵詢問亦無論是發短信打電話的親們
至少這證明你們惦記著我 心裡有我
再一次愚蠢地希望著 卻總是在心裡找著各種藉口 不知不覺中就過去且心裡不起任何漣漪才叫作習慣
我沒那麼偉大的習慣 我爲什麽要擔心
如果你不願意做一件事 你會為之找一個或無數個藉口 如果你願意做一件事 你會為之想一個或無數個辦法
本以為考過之後心裡該有的輕鬆 制訂了很多個計畫 或者說想著考完之後就幹什麼什麽 一直支撐著我
也曾想 拿什麽代替忙碌的學習生活結束後大把時間的空白
既沒有很興奮也沒有很無聊
連自己都想像不到竟然能持續一段時間的熬夜早起不睡下午覺
大家一致認為高考時候都沒能如此拼命 其實我沒像我媽說的想證明自己能拿多高的分兒 就是不願意太低讓她失望對不起內些報名費
這真的是我僅有的小小動力
也不是說多大的壓力 只是努力過了做了準備竟然沒能達到理想效果的一半不得不讓我很沮喪 真的 很沮喪
巧合的是分數出來的內天 1107之後的第十個工作日 要不我還是過一天再查吧 多影響心情
当一切都近乎完美的时候 你以為過去所有的缺陷都被填埋撫平之後 最重要的內部分却不见了
迎接你的不是理想中明媚的陽光而是更加陰霾的天空
你是不是甚至寧願希望回到滿是不如意的日子 直到這時候你才知道那也沒什麼不好
也許 對不起只是因為覺得不該那樣做 並不是對誰
生不逢時 10月24日 从何说起 刚看了小付的blog，说不上来的有种想哭的冲动。
多半是"感情"的原因，是我觉得他太重感情了吧，这样对自己总没有好处的，不过我看他大学过的还不错互相之间都挺好的也还是羡慕。而且我看他内些照片都太严肃了，没个笑模样，新发的这张连他自己都说难有的灿烂的笑容，可是总叫人不能没有悲伤的情绪。还是都是我自己的问题。可是为什么我们还要一个人在这惦记着这些日期呢，是有多重要，签名改了又怎么样。但是说真的丫写作水平确实提高不少啊，这小句子写的。
我们之间也太过深厚了，就连听说的聚会也会为其他人感到高兴，这叫我怎么能不感动。
就是今天聊着聊着手机就没电了。
过了这么长时间还是能想起来，不管是谁。我就不相信能有失忆这回事儿。
每个人都该有本日记的。即使到最后你想要尘封它。
这将近整个星期都没睡过一个好觉，比起晚睡早起还是更让人不舒服，更有甚者就是明知道第二天要早起晚上还是睡不着。坐车就是用来稍微补充一下的。
我看星期一四的第一节课快成为整个专业的魔杖了，那之前的晚上总是提心吊胆的也睡不踏实，连迟到都心惊胆战。
不过我总能想起coco姐经典的"他穿一袜子在身上"。有什么资本可猖狂的。
跟乐乐睡觉，不，应该说乐乐跟我睡觉也真不是一件好事。除了早上要赶着太阳升起来的时候溜它，夜里也很难度过。虽然它体重才五斤，可压在身上的时候还是不得轻易动弹。把它移开一会儿自己又垫吧垫吧回来了，再碰它就用狗特有的吓唬人的声音呼噜我。它是倒头就睡而且一天能睡十好几个小时。
真是从现在就开始紧张了。我觉得一会儿下了之后就一直学到去学校做实验可以作为考虑的，要不说半夜几点起来学根本就不靠谱。就是有点冷。
也不是我多上进，开开电脑一坐就好几个小时，总不能就拖到明天吧。
谁都别拦我。 10月17日 我需要些阳光和一点温暖 [偶尔很清醒偶尔却抗拒]
[偶尔有睡意偶尔很伤心]
[偶尔很开心偶尔却下雨]
[偶尔有梦境偶尔很想你]
很抱歉让每次来这里的亲们都感到压抑 可是在这个属于我的小小空间里就会不由自主地写出那样的话
也许 我需要的不只是一点点阳光
在这样寒冷的夜晚 手脚开始变的冰凉
也曾经是温暖的
不知道是不是天气的缘故 衣服上金纺又或者穿在身上很长时间那些混合的味道渐渐清晰
真羡慕亮亮可以在KTV包间里用话筒喊出每一个与他有关的故事有关的歌儿
我们也只是笑着损他抢麦并不觉得悲伤
[可惜不是你 陪我到最后]
[感谢那是你 牵过我的手]
大家都有属于自己的那一首 一个人唱 静静聆听
那些曾经的事儿已经可以轻松面对 我们四目相对互开玩笑坐在一起吃饭唱歌 再怎么说从那时候到现在也已经六年之久
但是在那样high到不行的夜晚我还是跟韩宁通了电话
他以为我陷入深渊不可自拔可是我跟他说我在唱歌
喵喵昨天去吃了饭我飞她说我完了完了我 就是这么个情况啊我还能怎么办
其实我现在的生活应该充满了英语才对 我不排斥这样学习的生活
事实情况却是根本没办法做到每天都做个阅读或者听个听力
大家互发短信说这是个困难时期
我也好想跟傻韩娟一起去澳洲开辟我们的新天地
昨天又鬼使神差般的 其实我也可以不记得了 那是有多好多好
太多的"只是" 到最后就不仅仅只是这么简单了
如果大脑可以移植 如果你也听说
我们活跃在开心上
我喜欢那句"我们每天都在开心地进步着" 9月26日 mistake 我不知道我有没有这么多话要说 也不知道是不是拖太久了
总之我还是写了很多字打了很多字说了很多话流了很多泪
这样一个夜晚 我还能怎么样
回不到过去也没有未来 如此游游荡荡
游走在每一个危险的边缘 却也不愿意离开
以前我说的话自己也没有做到 我想起和和气气 我想起如果不需要 我想起好好的
真的 我能够想起的画面太多太多 以各种形式充斥在我的大脑
我宁愿可以选择性失忆
每个人都有想要重新来过的时候 你可否也曾后悔过
留在内心深处的可以是轻轻的触碰一下头发么
我记得 曾经 我说 不管有多残忍 心底仍是不愿割舍的心疼
同张脸同时间换个地点
或是同地点同时间陌生的脸
爱追求到最后只剩零碎
我们也只能选择跟幸福擦肩
交替的身边的不同气味
沉淀出所有残缺的不可或缺
夏日已老 我已熟悉黑夜
寂寞已老 我已属于黑夜
想拉链般走过街 拉开回忆的情节
当然死去的范围 包括你的某一面
放弃未来的渴盼 告别昨日的狂野
明天在什么世界 身边还会有个谁
失去感情的能力 无论要求或给予
曾经的爱还在不在
多少次宁愿都重新开始
过去一直去 未来一直来
就像没有路的森林冲破了天
终于了解生命必须有裂缝
阳光才照的进来 9月15日 没吃饭也没睡觉 每次听这个背景音乐都会突然变的悲伤
[在无声之中你拉起了我的手 我怎麽感觉整个黑夜在震动]
以及最近很长一段时间都在听的一个电视剧的插曲
差不多从开始看的时候听到现在了
其实挺不容易的 因为我定期更换MP3的时间不太长
你是一个人坐车的时候比较容易想事情还是走路的时候 又或者是睡觉之前
我应该发起个投票
你觉得我的日子过得怎么样？！
我有多久没一晚上没睡觉了
想想以前竟然还有去网吧刷夜的时候 真是年少轻狂
不过好赖那时候还能吃顿早饭呢
关于今天一天都没有手机可用的处境真是令我感到暴躁
还是依旧很困
如果好几天都不学英语的话我实在是很过意不去
我真希望能去读研究生啊
其实我没有多大的野心和追求 也并不期望自己有多高的学历和多丰富的知识
我只是希望出去能令我改变一些看法 能让我告诉自己我以前以及现在经历的这些简直微不足道
见见世面 换换心情
对于开学 我真不知道该用什么心情来形容
coco姐竟然说是踏实 orz。。。
你是不是要说怪别人的同时也先想想自己！
有些话我并没有说不是么 只是大家都那么认为而已 也就发展成那样了
对 我只能说我什么都没有看见什么都没感觉到
Nothing, you know？！ 9月13日 此时此刻 也许我们不只是为了忘却
或者我们需要的比你能给的更多
走也要走的干脆利落些
被抛弃了已经够惨 不能还在原地当小丑让人家看笑话
你要知道我不是舍不得你 也不是舍不得我们
不能被删除 也无法重新来过
我很好 请不用担心
我要你们每个人都能大声地说出这句话
而不仅仅是你不稀罕我我也不稀罕你
没有爱与不爱 只有爱和很爱
再一次用掌声鼓励自己
最好看的笑容 我还想要在阳光下再看一次
Not about u & me, just emotion. 9月6日 我又何必把泪都锁在自己的眼眶 [我们在世界的各个角落受着各种感情的伤]
我不知道归根结底应不应该说是'梦'的错误
昨天晚上我就做了一个梦 我都觉得这是个噩梦了 梦里面那些人的脸我都看不清 但是发生的那些事情我可以记得一清二楚 导致醒了半天都没睡着
其实我也真没觉得是我在逼自己 可是醒了睡不着的那段时间我就在想是不是一旦有些事情到了不得不解决的地步的时候我还是很懦弱 接受不了
想想一年也就十二个月 一个月一个月的一晃就一年过去了
还好早上再醒的时候就还是比较正常的我了
我也只是以旁观者的身份看了一场似曾相识的闹剧之后才明白尺度分寸的拿捏有多重要
不过我也能理解当你深陷其中无法停止抱怨的尴尬局面
没什么不一样的 每个人都要经历这个过程 说实话我没办法不恨
本来我以为我能不再在space上说些什么的 可现在还不是碎碎念 即使不被看到也罢
倒也没有无法摆脱的困境 只是很多事情你还是不能不承认
我还是有些头疼的 你让我如何是好。。。
我不想开学 我希望这是个没有尽头的暑假
一年之后我所能说的话就只能是"我们已经不再头顶同一片蓝天了"
再也不能再也不能 你知道这个句式我认为它拥有多么倔强的美丽么 9月2日 我们很好很强大 再也不是伸出手就可以触碰到的距离
多久之前 我一直以为不管周围的一切外因如何改变 都还是流淌着亲人一样血液的感情
然而时间飞逝光阴如梭啊
事实告诉我们什么呢
请永远都要相信自己有这样的能力 活的更洒脱的能力
[我只是想说那些真的有刺伤到的话就全都忘了吧]
昨天翻看日记 确切的说应该是今天凌晨 其中有这样的一句话
我能感觉到那时候的自己是真的累了
同时 我更看到了太多现在甚至开始怀疑真实性的记录
我会用心怀念努力记得
那些大概可以称得上是洁白如雪一般的微笑眼神
我们曾经那么纯真
亲爱的笑雨傻韩娟还有畅
我们结束了又开始破灭了又幻想
终究都会是美好的
我学了雅思整了牙去了威海和北戴河看了prison break前两季聚了会
走过了北京很多地方见了很多人买了很多东西吃了很多好吃的也收获了很多心情
虽然我不想开学 但至少可以坦然面对
就算这是唯一的方式 却也即将不复存在 8月27日 cut it out 无论是谁先说的再见 事情就是现在这个样子了
我才知道原来就是这么轻易的脆弱的无法回头的
也是之前我把它复杂化了 真的
当数量累积到质的改变的时候 或者说事情进行到某一点
一切就都变得美好了
[雨会下 雨会停 这是不变的道理]
[夜空中 北极星 迷路的人不恐惧]
[我唱歌 你在听 一切风平又浪静]
[曲和弦 的根音 抚平脆弱的心灵]
[我只想 牵着你 走到很远的梦里]
[小木屋 红屋顶 地址是一个秘密]
[你抱着 小猫咪 蓝眼睛不再忧郁]
我想和笑雨还有傻韩娟打电话
我想念每次跟畅孙的斗嘴
我想吃付大厨做的饭
我想听贺胖儿没完没了的贫
我想要唐硕的巧克力
我想坐大孟开的车
我想多见威子几面
我想跟青青玩游戏
我想看张木呆喝醉酒讲故事
我想让雷把我照的好看一点哈
对呀对呀 我就是好喜欢你们 =^^=
PS：其实你看我更新速度就知道我心情的好坏 8月23日 it doesn't matter baby 不开手机 不插电话线 不上网 也不出门
原来我也可以在家宅一整天
才发现其实关着机是一件挺享受的事情
我不用惦记着有没有短信有没有电话
准确来说是我不愿意每一次翻开都是同一种结果
不管是突发事件还是早有预谋
总之这种方法可以使我暂时躲开那些繁杂的现实
做了一个投票
问：一男一女，相处久了，会产生什么？
答：亲情。
之后我看见底下有评论说应该是无情
可是我想啊 "相处"着的时候应该不会产生无情吧
只有在他们分开了
无论是精神上还是物质上 there is nothing between them
and it will be MERCILESS
我应该学会这种本事
说谎话也可以理直气壮
说过的话不算数也可以振振有辞
如果妈妈不在家
我可以整天吃零食 整天看越狱 整天躺在床上
[我以为认真去做就能实现我的梦 以为写首好歌走路就能抬起头 以为骑摩托车旅行就能变英雄 现在的我失去了冲动]
[有才华的人唾弃金光闪闪的奖座 亲爱的cobain是否也曾爱慕虚荣 希望有人冲破疑惑带我向前走 现在的我变得好懦弱] 8月19日 一看就是我又闲了To be with you, i can do anything.
But being with you, i can do nothing.
你会是什么样子 长发还是短发
你会有什么坚持 梦想还是偏执 我看过你的背影 清晰却不熟悉 我记得你的眼神 想靠近 却又远离 你不该来找我 你早就有你的生活
你不该来爱我 我只剩一个小角落 你不该来骗我 剩下的时间去安慰我 你不该和她 手牵手 经过 我不想周旋在 三个人的梦里
这味道 那么熟悉 做了梦 可是醒了之后 只剩 叹息 清晨的迟疑 傍晚去哪里
夜里的哪颗是你 流星说 它是多余的 所以 陨落 [内心的不满有表面化的倾向，较正式或较深刻的话题最好能改天再进行。]
与生俱来对数字的敏感导致了如今的局面，我记得太多人的手机号，有的甚至比背自己的还顺。这真不是一件什么好事。我们都会有即使把手机调成静音还是会时不时看看有没有短信或电话以及如果今天出门没带手机就会一天都心神不宁等一系列的手机综合症。最好的做法就是关机。不过我现在把手机往床上一扔就开开电脑也还可以控制的住。干脆就当闹铃算了。
对对，就是等开心了，乐意了，心情好了再来逗逗你。咱得说人话办人事儿啊。
[我最爱的就是那个天使 爱到可以去死 爱到整个世界灯全熄灭最后还要给你体贴]
[我最恨的就是那个天使 恨到可以去死 恨到快把自己的全部忘记最后还要刺青铭记]
六天便可以成为习惯，所以该已经习惯了，可是两年的习惯你要我怎么改掉？！
或者那不仅仅只是习惯。
当你成功的时候，最初与你一起努力的人已经不在，我不信你能有多快乐。
或者换句话说，事情的存在要有它的意义；就像如果你没有索取那么多就不会这么不开心。
其实这些并不是属于谁的胜利，从开始就无关输赢，也没有对或错，这是我们的成长。 8月18日 我已经没有在较劲了我有很多个还没有付出行动甚至还没说出口就被扼杀的小小梦想 总是让人充满幻想而又迷恋 还有很多个白天想着的问题晚上就会梦见答案 太诡异了
你可以若无其事的跟别人谈天说地吃喝玩乐 我也可以 她们都可以做到 我为什么不可以 你可以做到 我为什么不可以
也许很多个开始都是个不足以启齿的小事情 可它总能演变成已经无法开口的结局 次数多了时间长了 我能有什么办法你能有什么办法 我们的区别就在于你说要跟我一起看的电影却可以跟别人看 而我一定不会再去电影院看它
其实没有什么不一样 我说出来的话并不一定是那样的想法 只是表达问题的方式 还不能了解
徘徊于[不说出来很憋屈]和[说出口了太矫情]之间 越来越长大的我们竟也变的越来越倔强 每一个人都认为自己的做法是对的别人是错的 我们都不妥协我们都不忍让我们也都不退缩 可是不应该越来越少为自己做过的事情后悔和道歉才越好么 在每一个醒来的早晨每一个睡前的夜晚每一个单人的公共汽车上 我们是不是要反问自己 这就是我们想要的么
还是你想要的
我不说不写并不代表我没有想法 我不暴躁不责怪并不代表我没有诅咒
上不了网也没什么大不了 早睡早起也没什么大不了 就这样子也没什么大不了！ 8月12日 原形毕露我就知道到头来还是会形成这样的局面
轮回着轮回着的轮回总是最初开始的样子
想要改变 太难了
有那些想法是好的
但我们总是高估了自己可不可以实现的能力
先说我爱你再给你一嘴巴
和先给你一嘴巴再说我爱你哪个都不好不好
[你知道了一切 却未必明白所有]
其实 在我看来 有点微妙的
晕了又醒
8月2日 我们会有大大的房子 我还是在不知所措的情况下就选择关机
可是我已经不是即使没话说依然倔强地不挂电话的那个我了
我还是在见面或者打电话的时候说不出口或者想不起来的话最后都要用短信打很多个字
可是我也已经不是说完就可以忘记然后[乖乖笑不吵闹]的那个我了
我还是要用日记来寄托我内心深处的那些情感
可是我更已经不是可以轻易地就相信你们无论做得什么都是为了我好的那个我了
[最恨你那么久都不来见我一次 最爱你当远处传来你的相思]
姐说
当你没有眼泪为他流 没有时间去想念他 没有耐心去等待他的时候 你就做到了
是不是只有无关于爱情的时候我们才可以轻松地对待彼此
[我们守着距离拉成的相思 温柔着彼此的言辞]
请原谅我有那么多的不忍心
请原谅我有那么多的不果断
请原谅我有那么多的不明了 7月26日 身未动，心已远。早上，或者中午起床后冲的咖啡放在窗台上，结果不知不觉又睡着了，没有牙至少还是可以喝咖啡的吧。
我已经到了自己去看牙的年纪了，自己决定，自己承担，没有麻药流了好多血却无疼痛感，只有乐乐看不出我的变化吧。
兴趣里可不可以加上这条"跟乐乐玩"。它一直睡在我的旁边，我醒了后它还继续睡。
真不知道下午觉能睡多久，硬逼着自己起来，我真喜欢摆放那些瓶瓶罐罐，其中包括糖和弹力素。
我应该学着用那些东西的，比如弹力素。使劲地抓啊抓，然后出门吃饭，因为妈妈不在。
可是爸爸也不在，睡觉也要自己一个人。自己一个人。
我不知道到了这个年龄的我们应该有怎样的想法，有人说我成熟了，也有人说我太幼稚。
已经没有体力再去整个晚上不睡觉地玩，也不想。
突然开始觉得很深的夜里却没有一点困意是一件很可怕的事情。
但是很多别人跟我谈论的问题我甚至还没有想过。
不知道自己交友的准则是什么，不知道以后的我们都会是什么样子，不知道该怎样爱与被爱。
[最容易想起，最难忘记。最想要得到，最害怕失去。最初的陪伴，最后的需要。最远的距离，最近的心跳。] 是不是我们都是从喜欢雨天趴在窗户上向外张望以为这样才能表现出自己的忧郁到喜欢大晴天的太阳来遮盖自己的悲伤告诉自己我很快乐的转变。
是不是我们都是从哭泣到微笑，从叛逆到温顺，从任性到乖巧，从复杂到简单，从在乎到随便。
这是我的悲哀，还是你的，又或者是我们的。
[在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的情感。无法修复的缺陷。]
我会把A的事讲给B听再把B的事讲给C听，如此循环。
不得不承认这过程中我被潜移默化的影响着，甚至渗透进了我的血液和皮肤里。
人总是会在遍体鳞伤之后变得小心翼翼，这不能怪我们再拿不出激情与勇气，只是为了要保护自己。
我可以犯一次错误，但不需要两次相同的教训。
虽然有些时候你已经得不到第二次机会。
没有人同情，所以更需要坚强。
即使我可以相信在这个世界上存在着一个人会无条件的对另一个人好，想把全世界最好的东西都给他，心疼他，会为他哭会为他笑但却与爱情无关。
可是我也必须要记得没有谁离不开谁。
[有些人你一辈子也不会忘掉，并不是因为他活在你的当下，而是因为你的记忆里拥有了一大堆和他息息相关的片段，那些琐碎的片段就像是呼吸一样的不经意却始终存在。 所以我们不会忘记很多的人。因为记忆帮我们保留了关于他们的太多气息。所以请不要在离开的时候对我说请永远记得我这样的话。因为记忆已经帮我记住了那些我该留下的东西，那些回忆怎么由得我选择。]
[亲爱的 请相信 我们都没有错] 7月24日 你觉得我是割脉、吃药、还是跳楼呢？？ 我后来就在想 是不是就是在等这么一个答案的
仅仅就是一个[肯定]的语气 是不是就觉得满足了
这过程当中的每一步真的都是错的么
能说的话越来越多 其实也不是一件好事吧
我总是认为 当你什么都可以说得出口的时候就什么都不在乎了
我希望我还是有可以在乎的事情的啊
如果每个人都要打很多个字
发短信的过程不知不觉的就持续了很长时间
[一发不可收拾]用在这里再合适不过了
也许不是原不原谅的问题
就好像你和我的事情 无关其它任何人
我们竟然还可以平静地打电话
其实我是觉得略显尴尬的
我在笑 你在吃东西
看起来似乎没有那么悲伤的
我想用粉色去记录 是因为我觉得我们的对话还可以是温暖的
结果写下来才发现大概还是我说的话比较多诶
but 已经很不容易了
[我是真的可以闭着眼睛打出来那几个字的]
太过熟悉
每一个第一次和每一个最后一次
或者很多个第一次就成为了最后一次
这就是我们的宿命 7月22日 也许是幼稚【关於我们的事，也关於你关於我，关於开始关於结束，关於记得与否】
保持着三天一更新的速度
果真是大闲人一个
西瓜和乐乐 眼镜和钥匙
coco姐说她想到了一个很搞笑的画面 。。。
最终还是在进家门的前一刻功亏一篑
唉唉
我确实不否认直到现在一想起那些恶心的画面还是心生一种厌恶
使得我实在提不起什么兴趣
早上起来的时候都会暗暗庆幸还好昨天没有怎样怎样
不是一句话的事儿
而是有些事儿等你想了已经连你自己都觉得别扭了
我不想知道
你能明白早上当我打开手机看见短信眼泪止不住流的时候么
你能明白我坐在电脑前我妈就在旁边我不可以哭却没办法控制的时候么
不想哭了不想哭了 7月19日 [我们] 我甚至在怀疑它存在的真实性
是不是搞错了呢
我不否认在每次看见的时候心都会疼
竟然还会心疼。。。
只是我真的没办法
虽然这也许是百年难得一遇的第一次
当你不去很认真地计算日期的时候
不知道今天是几月几号星期几
也就不知不觉的过了一天又一天
然后感叹
我讨厌犹豫 也不希望自己优柔寡断
这样的时候
我想 我很难再说出什么决绝的话了
忘不了那些无助到强颜欢笑的日子就如同我一直都记得阳光散落在[我们]身上的时候
原来我可以把关机当作在说晚安的
放假的日子 真的很好啊。。。
我过的很好 请亲爱的们不用担心 |
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