[我们在世界的各个角落受着各种感情的伤]

 

 我不知道归根结底应不应该说是'梦'的错误

 昨天晚上我就做了一个梦 我都觉得这是个噩梦了 梦里面那些人的脸我都看不清 但是发生的那些事情我可以记得一清二楚 导致醒了半天都没睡着

 其实我也真没觉得是我在逼自己 可是醒了睡不着的那段时间我就在想是不是一旦有些事情到了不得不解决的地步的时候我还是很懦弱 接受不了

 想想一年也就十二个月 一个月一个月的一晃就一年过去了

 还好早上再醒的时候就还是比较正常的我了

 我也只是以旁观者的身份看了一场似曾相识的闹剧之后才明白尺度分寸的拿捏有多重要

 不过我也能理解当你深陷其中无法停止抱怨的尴尬局面

 没什么不一样的 每个人都要经历这个过程 说实话我没办法不恨

 本来我以为我能不再在space上说些什么的 可现在还不是碎碎念 即使不被看到也罢

 倒也没有无法摆脱的困境 只是很多事情你还是不能不承认

 我还是有些头疼的 你让我如何是好。。。

 我不想开学 我希望这是个没有尽头的暑假

 一年之后我所能说的话就只能是"我们已经不再头顶同一片蓝天了"

 再也不能再也不能 你知道这个句式我认为它拥有多么倔强的美丽么

 再也不是伸出手就可以触碰到的距离

 多久之前 我一直以为不管周围的一切外因如何改变 都还是流淌着亲人一样血液的感情

 然而时间飞逝光阴如梭啊

 事实告诉我们什么呢

 请永远都要相信自己有这样的能力 活的更洒脱的能力

 

 [我只是想说那些真的有刺伤到的话就全都忘了吧]

 昨天翻看日记 确切的说应该是今天凌晨 其中有这样的一句话

 我能感觉到那时候的自己是真的累了

 同时 我更看到了太多现在甚至开始怀疑真实性的记录

 我会用心怀念努力记得

 那些大概可以称得上是洁白如雪一般的微笑眼神

 我们曾经那么纯真

 

 亲爱的笑雨傻韩娟还有畅

 我们结束了又开始破灭了又幻想

 终究都会是美好的

 

 我学了雅思整了牙去了威海和北戴河看了prison break前两季聚了会

 走过了北京很多地方见了很多人买了很多东西吃了很多好吃的也收获了很多心情

 

 虽然我不想开学 但至少可以坦然面对

 就算这是唯一的方式 却也即将不复存在

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我有很多个还没有付出行动甚至还没说出口就被扼杀的小小梦想

总是让人充满幻想而又迷恋

还有很多个白天想着的问题晚上就会梦见答案

太诡异了

 

你可以若无其事的跟别人谈天说地吃喝玩乐 我也可以

她们都可以做到 我为什么不可以

你可以做到 我为什么不可以

 

也许很多个开始都是个不足以启齿的小事情

可它总能演变成已经无法开口的结局

次数多了时间长了

我能有什么办法你能有什么办法

我们的区别就在于你说要跟我一起看的电影却可以跟别人看

而我一定不会再去电影院看它

 

其实没有什么不一样

我说出来的话并不一定是那样的想法

只是表达问题的方式 还不能了解

 

徘徊于[不说出来很憋屈]和[说出口了太矫情]之间

越来越长大的我们竟也变的越来越倔强

每一个人都认为自己的做法是对的别人是错的

我们都不妥协我们都不忍让我们也都不退缩

可是不应该越来越少为自己做过的事情后悔和道歉才越好么

在每一个醒来的早晨每一个睡前的夜晚每一个单人的公共汽车上

我们是不是要反问自己

这就是我们想要的么

 

还是你想要的

 

我不说不写并不代表我没有想法

我不暴躁不责怪并不代表我没有诅咒

 

上不了网也没什么大不了

早睡早起也没什么大不了

就这样子也没什么大不了！

我就知道到头来还是会形成这样的局面

轮回着轮回着的轮回总是最初开始的样子

想要改变 太难了

有那些想法是好的

但我们总是高估了自己可不可以实现的能力

先说我爱你再给你一嘴巴

和先给你一嘴巴再说我爱你哪个都不好不好

 

[你知道了一切 却未必明白所有]

 

其实 在我看来 有点微妙的

晕了又醒

 

 

 

 

早上，或者中午起床后冲的咖啡放在窗台上，结果不知不觉又睡着了，没有牙至少还是可以喝咖啡的吧。

我已经到了自己去看牙的年纪了，自己决定，自己承担，没有麻药流了好多血却无疼痛感，只有乐乐看不出我的变化吧。

兴趣里可不可以加上这条"跟乐乐玩"。它一直睡在我的旁边，我醒了后它还继续睡。

真不知道下午觉能睡多久，硬逼着自己起来，我真喜欢摆放那些瓶瓶罐罐，其中包括糖和弹力素。

我应该学着用那些东西的，比如弹力素。使劲地抓啊抓，然后出门吃饭，因为妈妈不在。

可是爸爸也不在，睡觉也要自己一个人。自己一个人。

 

 

我不知道到了这个年龄的我们应该有怎样的想法，有人说我成熟了，也有人说我太幼稚。

已经没有体力再去整个晚上不睡觉地玩，也不想。

突然开始觉得很深的夜里却没有一点困意是一件很可怕的事情。

但是很多别人跟我谈论的问题我甚至还没有想过。

不知道自己交友的准则是什么，不知道以后的我们都会是什么样子，不知道该怎样爱与被爱。

 

 

 我后来就在想 是不是就是在等这么一个答案的

 

 

 

 

 

 

 

 

【关於我们的事，也关於你关於我，关於开始关於结束，关於记得与否】

 

保持着三天一更新的速度

果真是大闲人一个

 

西瓜和乐乐 眼镜和钥匙

coco姐说她想到了一个很搞笑的画面 。。。

最终还是在进家门的前一刻功亏一篑

 

唉唉

我确实不否认直到现在一想起那些恶心的画面还是心生一种厌恶

使得我实在提不起什么兴趣

 

早上起来的时候都会暗暗庆幸还好昨天没有怎样怎样

不是一句话的事儿

而是有些事儿等你想了已经连你自己都觉得别扭了

我不想知道

你能明白早上当我打开手机看见短信眼泪止不住流的时候么

你能明白我坐在电脑前我妈就在旁边我不可以哭却没办法控制的时候么

不想哭了不想哭了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

相隔的时间越来越长 我不否认懒是一部分原因 可是 终究还是有无法诉说的其它

 

我妈说她永远都忘不了去十一的第一天我在人群之中走向报告厅回头看她的那一个眼神

对于记性不太好的我来说 高中和大学的军训 我是怎样在对着墙壁默默流泪中度过的情景也清楚地能记起

都二十岁了 我还是没有办法在一个新的环境中很快适应

但可能不同的是 现在我会试着给自己心理暗示 在不久的将来我一定会拥有一帮新的朋友 并且不想结束

人在新环境中的郁郁而过使他想起以前的欢乐美好 而其实过不了多久依然可以谈笑风声 不再寂寞

以前离的远却可以天天见面 人啊人啊 就是这么悲哀 是我的悲哀

 

每一次的旅行 期待的时间远远大于准备的时间 所以在不能进行的时候是不是才更加不乐意

这给我们每一个人带来了不同程度的影响 其中有好的也说不定 谁知道呢

每个人或许都有深陷而不能退出的枷锁吧 即使说没有什么好责备的 我还是无法平静地度过

我知道哪一个对我来说是比较重要的事

 

我只是还不能接受我什么都不知道

能够埋怨这越来越少的交集所带来的不可避免的遗忘么 我说过我很不喜欢这种感觉的

也许一年之后我会怀念现在 因为那时候才是真正的分离

还是 只要你要 只要我有 只要你愿意 只要我可以

 

睡眠+空气+情绪 当它们结合的这一点低于某一个值时 头疼的毛病就又会犯了

这都是累积的经验

 

终于完结了我的《痞子英雄》 总是会有结束之后不知道该干什么的忧虑

我不知道这部电视剧有没有那么厉害 什么能够媲美一部电影

但是所有演员工作人员和影迷们一起共同在广场的大屏幕下见证最华丽的结局的场景我还是非常羡慕的

演唱会也就是这个效果吧

这段日子我在终日苦背五月天的歌词 就为了711可以没什么遗憾

 

但愿十二号之后我没有遗憾

我混沌并清醒地过完了这些日子

我没有思考 也不想知道答案 没有尽头的日子就这么一直走下去了

能吃能睡 就是个好现象

某个凉爽的夜晚猛地醒来 也会出现类似于 如此不堪一击的我们 的想法 然后头脑清楚

但是过不久仍可以沉沉的睡去

等到早上 就会恢复了 怎么能浪费这般阳光明媚的一天

别让不开心的事停下了脚步

我一直认为 我们 与 我和你 差别很大

就单从字面上看 我和你 中间也隔着和字的距离呢

有些东西是我以前都没有办法想象的

其实也许人的进步就在于经历着自己之前没法想象的事情吧

竟然这最后我也是被尊重着的了

我真荣幸

 

Oh mine, perfect stranger.

 

 

我没有惊慌 虽然有些假想的片段出现在脑子里 可是马上很多种推翻它的理由一一罗列出来 我知道只有我还会做这么幼稚的事情

所以我没有失措

其实我要的不多 就再答应我这一次就好 就好 就好

我们都开开心心的

 

我也已经很久没写过日记了

特定的 且 仅有的 主题 它的渐远 悄无声息

平静的接受这一切 不再发脾气 我很乖

阳光明媚的日子里 我抬起头 希望就能出碰到你温暖的笑脸

是不是真的 在永远的黑暗里 一直走 就是地老天荒

 

我们总是在开始时毫无所谓 在结束时痛彻心非 而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害 却也错过了开始的勇气

 

我心疼那个女孩

仅仅只是一本小说 我却着了魔 隐隐地为她为他们感到疼痛

在没有人跟她说话的日子里他主动接近她 无论任何人即使是发小儿跟他说的话都听不进去也愿意义无反顾相信她 说只为她写的歌一遍遍的弹唱 甘愿在耀眼的他的身边即使是自己变的黑暗也无所谓的她 说好了永远一起不会放开对方的手的他们 真的都只在那一个字 一个简单的“是”中灰飞湮灭

瘦弱安静的她用尽自己最大的力气喊出“你永远都不知道我喜欢什么不喜欢什么 从一开始在黑板上写我的名字 到跟她一起在台上众目睽睽之下合唱 你都没有问过我喜不喜欢 你也没问过我还喜不喜欢你了 你不喜欢我了 可是我还喜欢你啊！” 这些她憋在心里已久全部的话 通通不带任何喘息的一气呵成

可是 终究 只能归结为这一句话 [不悔梦归处 只恨太匆匆]

 

有没有那麽一种永远 永远不改变 拥抱过的美丽都再也不破碎 让险峻岁月不能在脸上撒野 让生离和死别都遥远
有没有那麽一滴眼泪 能洗掉后悔 化成大雨降落在回不去的街 再给我一次机会将故事改写 还欠了他一生的一句抱歉
有没有那麽一个世界 永远不天黑 星星太阳万物都听我的指挥 月亮不忙着圆缺春天不走远 树梢紧紧拥抱着树叶
有没有那麽一朵玫瑰 永远不凋谢 永远骄傲和完美永远不妥协 为何人生最后会像一张纸屑 还不如一片花瓣曾经鲜艳
有没有那麽一张书签 停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年 书包里面装满了蛋糕和汽水 双眼只有无猜和无邪
有没有那麽一首诗篇 找不到句点 青春永远定居在我们的岁月 男孩和女孩都有吉他和舞鞋 笑忘人间的苦痛只有甜美
有没有那麽一个明天 重头活一遍 让我再次感受曾挥霍的昨天 无论生存或生活我都不浪费 不让故事这麽的后悔

有谁能听见
我不要告别