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11月14日 无法隐藏 也无法埋葬 我说就当是保留在我们心底的小小愿望吧
平儿说这是她的梦
不管什么时候 我们都要去
一起远走他乡
我又要哭了 呵呵
Ariel回来了 我发现再加上傻韩娟我们仨在一起的时候 哈哈哈的大笑声无处不在
现在这流感这么盛行的季节 还是无法免俗 虽然我说想大病一场
其实在你没量出体温有那么高的时候你自己不觉得 可一旦知道了就好像浑身都不舒服
我真不想说生病了就变得很想念的屁话 胡思乱想了一堆倒是真的
Ariel一定又要说呸呸呸了 跟她在一起不能踩井盖不能说任何不吉利的字 迷信的家伙
我也就是比较受不了一咳嗽头就跟要炸了一样 连带着眼睛也很难受
好在温度一点点趋于正常 星期一也就能去学校了 这几天不去的还真有点想念
我真恨北京这堵车 还有冬天里穿的厚厚的总是担心自己遗落些什么东西 抱着围巾拎着包想着公交卡 生怕什么贵重物品被偷了 虽然也没什么特别贵重的
不过似乎总是在这种时候想事儿 今天我还想 这就是我爱的人儿啊
然后笑的很满足很暖暖也很痴呆 估计得把旁边的人都吓着了
带着口罩总是在呼气的时候把眼镜染上一层雾气
这是对自己和其他人负责 我在想武装成这样出门大概也不用化妆了吧
内些有着花里胡哨图案的口罩根本不能起到最基本的作用
随着年龄的增长总该在乎些本质的功能而不是华丽的外表
就像口语考到的关于fruit&vegetable的话题 确实比小时候偏爱多了
打着电话 然后哭的完全不能自控的抽泣实在是太失形象了
不过 我承认这确实有助于排解不良情绪 但愿不要被笑话
各种各样的因素 都是我们想要生存就不得不面对的问题
我想 也许并不是连死都不怕了为什么还怕活着
说不定是个证明 想要告诉内些人自己有多么不愿意 没有更好的办法了 10月24日 从何说起 刚看了小付的blog，说不上来的有种想哭的冲动。
多半是"感情"的原因，是我觉得他太重感情了吧，这样对自己总没有好处的，不过我看他大学过的还不错互相之间都挺好的也还是羡慕。而且我看他内些照片都太严肃了，没个笑模样，新发的这张连他自己都说难有的灿烂的笑容，可是总叫人不能没有悲伤的情绪。还是都是我自己的问题。可是为什么我们还要一个人在这惦记着这些日期呢，是有多重要，签名改了又怎么样。但是说真的丫写作水平确实提高不少啊，这小句子写的。
我们之间也太过深厚了，就连听说的聚会也会为其他人感到高兴，这叫我怎么能不感动。
就是今天聊着聊着手机就没电了。
过了这么长时间还是能想起来，不管是谁。我就不相信能有失忆这回事儿。
每个人都该有本日记的。即使到最后你想要尘封它。
这将近整个星期都没睡过一个好觉，比起晚睡早起还是更让人不舒服，更有甚者就是明知道第二天要早起晚上还是睡不着。坐车就是用来稍微补充一下的。
我看星期一四的第一节课快成为整个专业的魔杖了，那之前的晚上总是提心吊胆的也睡不踏实，连迟到都心惊胆战。
不过我总能想起coco姐经典的"他穿一袜子在身上"。有什么资本可猖狂的。
跟乐乐睡觉，不，应该说乐乐跟我睡觉也真不是一件好事。除了早上要赶着太阳升起来的时候溜它，夜里也很难度过。虽然它体重才五斤，可压在身上的时候还是不得轻易动弹。把它移开一会儿自己又垫吧垫吧回来了，再碰它就用狗特有的吓唬人的声音呼噜我。它是倒头就睡而且一天能睡十好几个小时。
真是从现在就开始紧张了。我觉得一会儿下了之后就一直学到去学校做实验可以作为考虑的，要不说半夜几点起来学根本就不靠谱。就是有点冷。
也不是我多上进，开开电脑一坐就好几个小时，总不能就拖到明天吧。
谁都别拦我。 10月17日 我需要些阳光和一点温暖 [偶尔很清醒偶尔却抗拒]
[偶尔有睡意偶尔很伤心]
[偶尔很开心偶尔却下雨]
[偶尔有梦境偶尔很想你]
很抱歉让每次来这里的亲们都感到压抑 可是在这个属于我的小小空间里就会不由自主地写出那样的话
也许 我需要的不只是一点点阳光
在这样寒冷的夜晚 手脚开始变的冰凉
也曾经是温暖的
不知道是不是天气的缘故 衣服上金纺又或者穿在身上很长时间那些混合的味道渐渐清晰
真羡慕亮亮可以在KTV包间里用话筒喊出每一个与他有关的故事有关的歌儿
我们也只是笑着损他抢麦并不觉得悲伤
[可惜不是你 陪我到最后]
[感谢那是你 牵过我的手]
大家都有属于自己的那一首 一个人唱 静静聆听
那些曾经的事儿已经可以轻松面对 我们四目相对互开玩笑坐在一起吃饭唱歌 再怎么说从那时候到现在也已经六年之久
但是在那样high到不行的夜晚我还是跟韩宁通了电话
他以为我陷入深渊不可自拔可是我跟他说我在唱歌
喵喵昨天去吃了饭我飞她说我完了完了我 就是这么个情况啊我还能怎么办
其实我现在的生活应该充满了英语才对 我不排斥这样学习的生活
事实情况却是根本没办法做到每天都做个阅读或者听个听力
大家互发短信说这是个困难时期
我也好想跟傻韩娟一起去澳洲开辟我们的新天地
昨天又鬼使神差般的 其实我也可以不记得了 那是有多好多好
太多的"只是" 到最后就不仅仅只是这么简单了
如果大脑可以移植 如果你也听说
我们活跃在开心上
我喜欢那句"我们每天都在开心地进步着" 9月26日 mistake 我不知道我有没有这么多话要说 也不知道是不是拖太久了
总之我还是写了很多字打了很多字说了很多话流了很多泪
这样一个夜晚 我还能怎么样
回不到过去也没有未来 如此游游荡荡
游走在每一个危险的边缘 却也不愿意离开
以前我说的话自己也没有做到 我想起和和气气 我想起如果不需要 我想起好好的
真的 我能够想起的画面太多太多 以各种形式充斥在我的大脑
我宁愿可以选择性失忆
每个人都有想要重新来过的时候 你可否也曾后悔过
留在内心深处的可以是轻轻的触碰一下头发么
我记得 曾经 我说 不管有多残忍 心底仍是不愿割舍的心疼
同张脸同时间换个地点
或是同地点同时间陌生的脸
爱追求到最后只剩零碎
我们也只能选择跟幸福擦肩
交替的身边的不同气味
沉淀出所有残缺的不可或缺
夏日已老 我已熟悉黑夜
寂寞已老 我已属于黑夜
想拉链般走过街 拉开回忆的情节
当然死去的范围 包括你的某一面
放弃未来的渴盼 告别昨日的狂野
明天在什么世界 身边还会有个谁
失去感情的能力 无论要求或给予
曾经的爱还在不在
多少次宁愿都重新开始
过去一直去 未来一直来
就像没有路的森林冲破了天
终于了解生命必须有裂缝
阳光才照的进来 9月15日 没吃饭也没睡觉 每次听这个背景音乐都会突然变的悲伤
[在无声之中你拉起了我的手 我怎麽感觉整个黑夜在震动]
以及最近很长一段时间都在听的一个电视剧的插曲
差不多从开始看的时候听到现在了
其实挺不容易的 因为我定期更换MP3的时间不太长
你是一个人坐车的时候比较容易想事情还是走路的时候 又或者是睡觉之前
我应该发起个投票
你觉得我的日子过得怎么样？！
我有多久没一晚上没睡觉了
想想以前竟然还有去网吧刷夜的时候 真是年少轻狂
不过好赖那时候还能吃顿早饭呢
关于今天一天都没有手机可用的处境真是令我感到暴躁
还是依旧很困
如果好几天都不学英语的话我实在是很过意不去
我真希望能去读研究生啊
其实我没有多大的野心和追求 也并不期望自己有多高的学历和多丰富的知识
我只是希望出去能令我改变一些看法 能让我告诉自己我以前以及现在经历的这些简直微不足道
见见世面 换换心情
对于开学 我真不知道该用什么心情来形容
coco姐竟然说是踏实 orz。。。
你是不是要说怪别人的同时也先想想自己！
有些话我并没有说不是么 只是大家都那么认为而已 也就发展成那样了
对 我只能说我什么都没有看见什么都没感觉到
Nothing, you know？！ 9月13日 此时此刻 也许我们不只是为了忘却
或者我们需要的比你能给的更多
走也要走的干脆利落些
被抛弃了已经够惨 不能还在原地当小丑让人家看笑话
你要知道我不是舍不得你 也不是舍不得我们
不能被删除 也无法重新来过
我很好 请不用担心
我要你们每个人都能大声地说出这句话
而不仅仅是你不稀罕我我也不稀罕你
没有爱与不爱 只有爱和很爱
再一次用掌声鼓励自己
最好看的笑容 我还想要在阳光下再看一次
Not about u & me, just emotion. 9月6日 我又何必把泪都锁在自己的眼眶 [我们在世界的各个角落受着各种感情的伤]
我不知道归根结底应不应该说是'梦'的错误
昨天晚上我就做了一个梦 我都觉得这是个噩梦了 梦里面那些人的脸我都看不清 但是发生的那些事情我可以记得一清二楚 导致醒了半天都没睡着
其实我也真没觉得是我在逼自己 可是醒了睡不着的那段时间我就在想是不是一旦有些事情到了不得不解决的地步的时候我还是很懦弱 接受不了
想想一年也就十二个月 一个月一个月的一晃就一年过去了
还好早上再醒的时候就还是比较正常的我了
我也只是以旁观者的身份看了一场似曾相识的闹剧之后才明白尺度分寸的拿捏有多重要
不过我也能理解当你深陷其中无法停止抱怨的尴尬局面
没什么不一样的 每个人都要经历这个过程 说实话我没办法不恨
本来我以为我能不再在space上说些什么的 可现在还不是碎碎念 即使不被看到也罢
倒也没有无法摆脱的困境 只是很多事情你还是不能不承认
我还是有些头疼的 你让我如何是好。。。
我不想开学 我希望这是个没有尽头的暑假
一年之后我所能说的话就只能是"我们已经不再头顶同一片蓝天了"
再也不能再也不能 你知道这个句式我认为它拥有多么倔强的美丽么 9月2日 我们很好很强大 再也不是伸出手就可以触碰到的距离
多久之前 我一直以为不管周围的一切外因如何改变 都还是流淌着亲人一样血液的感情
然而时间飞逝光阴如梭啊
事实告诉我们什么呢
请永远都要相信自己有这样的能力 活的更洒脱的能力
[我只是想说那些真的有刺伤到的话就全都忘了吧]
昨天翻看日记 确切的说应该是今天凌晨 其中有这样的一句话
我能感觉到那时候的自己是真的累了
同时 我更看到了太多现在甚至开始怀疑真实性的记录
我会用心怀念努力记得
那些大概可以称得上是洁白如雪一般的微笑眼神
我们曾经那么纯真
亲爱的笑雨傻韩娟还有畅
我们结束了又开始破灭了又幻想
终究都会是美好的
我学了雅思整了牙去了威海和北戴河看了prison break前两季聚了会
走过了北京很多地方见了很多人买了很多东西吃了很多好吃的也收获了很多心情
虽然我不想开学 但至少可以坦然面对
就算这是唯一的方式 却也即将不复存在 8月27日 cut it out 无论是谁先说的再见 事情就是现在这个样子了
我才知道原来就是这么轻易的脆弱的无法回头的
也是之前我把它复杂化了 真的
当数量累积到质的改变的时候 或者说事情进行到某一点
一切就都变得美好了
[雨会下 雨会停 这是不变的道理]
[夜空中 北极星 迷路的人不恐惧]
[我唱歌 你在听 一切风平又浪静]
[曲和弦 的根音 抚平脆弱的心灵]
[我只想 牵着你 走到很远的梦里]
[小木屋 红屋顶 地址是一个秘密]
[你抱着 小猫咪 蓝眼睛不再忧郁]
我想和笑雨还有傻韩娟打电话
我想念每次跟畅孙的斗嘴
我想吃付大厨做的饭
我想听贺胖儿没完没了的贫
我想要唐硕的巧克力
我想坐大孟开的车
我想多见威子几面
我想跟青青玩游戏
我想看张木呆喝醉酒讲故事
我想让雷把我照的好看一点哈
对呀对呀 我就是好喜欢你们 =^^=
PS：其实你看我更新速度就知道我心情的好坏 8月23日 it doesn't matter baby 不开手机 不插电话线 不上网 也不出门
原来我也可以在家宅一整天
才发现其实关着机是一件挺享受的事情
我不用惦记着有没有短信有没有电话
准确来说是我不愿意每一次翻开都是同一种结果
不管是突发事件还是早有预谋
总之这种方法可以使我暂时躲开那些繁杂的现实
做了一个投票
问：一男一女，相处久了，会产生什么？
答：亲情。
之后我看见底下有评论说应该是无情
可是我想啊 "相处"着的时候应该不会产生无情吧
只有在他们分开了
无论是精神上还是物质上 there is nothing between them
and it will be MERCILESS
我应该学会这种本事
说谎话也可以理直气壮
说过的话不算数也可以振振有辞
如果妈妈不在家
我可以整天吃零食 整天看越狱 整天躺在床上
[我以为认真去做就能实现我的梦 以为写首好歌走路就能抬起头 以为骑摩托车旅行就能变英雄 现在的我失去了冲动]
[有才华的人唾弃金光闪闪的奖座 亲爱的cobain是否也曾爱慕虚荣 希望有人冲破疑惑带我向前走 现在的我变得好懦弱] 8月19日 一看就是我又闲了To be with you, i can do anything.
But being with you, i can do nothing.
你会是什么样子 长发还是短发
你会有什么坚持 梦想还是偏执 我看过你的背影 清晰却不熟悉 我记得你的眼神 想靠近 却又远离 你不该来找我 你早就有你的生活
你不该来爱我 我只剩一个小角落 你不该来骗我 剩下的时间去安慰我 你不该和她 手牵手 经过 我不想周旋在 三个人的梦里
这味道 那么熟悉 做了梦 可是醒了之后 只剩 叹息 清晨的迟疑 傍晚去哪里
夜里的哪颗是你 流星说 它是多余的 所以 陨落 [内心的不满有表面化的倾向，较正式或较深刻的话题最好能改天再进行。]
与生俱来对数字的敏感导致了如今的局面，我记得太多人的手机号，有的甚至比背自己的还顺。这真不是一件什么好事。我们都会有即使把手机调成静音还是会时不时看看有没有短信或电话以及如果今天出门没带手机就会一天都心神不宁等一系列的手机综合症。最好的做法就是关机。不过我现在把手机往床上一扔就开开电脑也还可以控制的住。干脆就当闹铃算了。
对对，就是等开心了，乐意了，心情好了再来逗逗你。咱得说人话办人事儿啊。
[我最爱的就是那个天使 爱到可以去死 爱到整个世界灯全熄灭最后还要给你体贴]
[我最恨的就是那个天使 恨到可以去死 恨到快把自己的全部忘记最后还要刺青铭记]
六天便可以成为习惯，所以该已经习惯了，可是两年的习惯你要我怎么改掉？！
或者那不仅仅只是习惯。
当你成功的时候，最初与你一起努力的人已经不在，我不信你能有多快乐。
或者换句话说，事情的存在要有它的意义；就像如果你没有索取那么多就不会这么不开心。
其实这些并不是属于谁的胜利，从开始就无关输赢，也没有对或错，这是我们的成长。 |
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