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11月9日 越來越少越好 我無法很確切地表達出此刻的心境
對於雅思 似乎有太多情感 就像口語裡的內句 i have a special emotion to it.
我想應該是大多數為之努力付出過的人都會有的相同的感覺
首先我非常感謝內些無論是考前考後無論是鼓勵詢問亦無論是發短信打電話的親們
至少這證明你們惦記著我 心裡有我
再一次愚蠢地希望著 卻總是在心裡找著各種藉口 不知不覺中就過去且心裡不起任何漣漪才叫作習慣
我沒那麼偉大的習慣 我爲什麽要擔心
如果你不願意做一件事 你會為之找一個或無數個藉口 如果你願意做一件事 你會為之想一個或無數個辦法
本以為考過之後心裡該有的輕鬆 制訂了很多個計畫 或者說想著考完之後就幹什麼什麽 一直支撐著我
也曾想 拿什麽代替忙碌的學習生活結束後大把時間的空白
既沒有很興奮也沒有很無聊
連自己都想像不到竟然能持續一段時間的熬夜早起不睡下午覺
大家一致認為高考時候都沒能如此拼命 其實我沒像我媽說的想證明自己能拿多高的分兒 就是不願意太低讓她失望對不起內些報名費
這真的是我僅有的小小動力
也不是說多大的壓力 只是努力過了做了準備竟然沒能達到理想效果的一半不得不讓我很沮喪 真的 很沮喪
巧合的是分數出來的內天 1107之後的第十個工作日 要不我還是過一天再查吧 多影響心情
当一切都近乎完美的时候 你以為過去所有的缺陷都被填埋撫平之後 最重要的內部分却不见了
迎接你的不是理想中明媚的陽光而是更加陰霾的天空
你是不是甚至寧願希望回到滿是不如意的日子 直到這時候你才知道那也沒什麼不好
也許 對不起只是因為覺得不該那樣做 並不是對誰
生不逢時 6月28日 但愿十二号之后我没有遗憾相隔的时间越来越长 我不否认懒是一部分原因 可是 终究还是有无法诉说的其它
我妈说她永远都忘不了去十一的第一天我在人群之中走向报告厅回头看她的那一个眼神
对于记性不太好的我来说 高中和大学的军训 我是怎样在对着墙壁默默流泪中度过的情景也清楚地能记起
都二十岁了 我还是没有办法在一个新的环境中很快适应
但可能不同的是 现在我会试着给自己心理暗示 在不久的将来我一定会拥有一帮新的朋友 并且不想结束
人在新环境中的郁郁而过使他想起以前的欢乐美好 而其实过不了多久依然可以谈笑风声 不再寂寞
以前离的远却可以天天见面 人啊人啊 就是这么悲哀 是我的悲哀
每一次的旅行 期待的时间远远大于准备的时间 所以在不能进行的时候是不是才更加不乐意
这给我们每一个人带来了不同程度的影响 其中有好的也说不定 谁知道呢
每个人或许都有深陷而不能退出的枷锁吧 即使说没有什么好责备的 我还是无法平静地度过
我知道哪一个对我来说是比较重要的事
我只是还不能接受我什么都不知道
能够埋怨这越来越少的交集所带来的不可避免的遗忘么 我说过我很不喜欢这种感觉的
也许一年之后我会怀念现在 因为那时候才是真正的分离
还是 只要你要 只要我有 只要你愿意 只要我可以
睡眠+空气+情绪 当它们结合的这一点低于某一个值时 头疼的毛病就又会犯了
这都是累积的经验
终于完结了我的《痞子英雄》 总是会有结束之后不知道该干什么的忧虑
我不知道这部电视剧有没有那么厉害 什么能够媲美一部电影
但是所有演员工作人员和影迷们一起共同在广场的大屏幕下见证最华丽的结局的场景我还是非常羡慕的
演唱会也就是这个效果吧
这段日子我在终日苦背五月天的歌词 就为了711可以没什么遗憾
但愿十二号之后我没有遗憾 1月31日 也许我还很幼稚我觉得至少我不够坦白。一直以来，就算我过得不是什么轰轰烈烈的日子，但是很多话我不能和身边亲近的人说。我觉得很对不起。所以不理解我很正常。虽然我不能保证别人对我也很坦白，可至少我把他当朋友就够了。即使是在这里我依旧要很隐晦，累不累我自己都不知道。说幼稚大概是因为我在想若干时间后我会全盘托出之类一系列的做法。不过，说不定到那时候也没人听我废话了，或者那些陈芝麻烂谷子的事儿我已经不想再提起了。只有你们不会抛弃我。
当最美好的记忆都已经被我们遗忘的时候，剩下的，就什么都剩不下了吧。回忆不占任何分量。
我已经开始了我的第21个年头。其实，我总是认为自己只有十九岁。每次想到自己的年龄我都要很认真的回想，嗯，我是1988年生人，今年已经是2009，所以我真的过了二十岁的生日。20岁之后的我，是不是已经不再怀抱青春，当我再肆无忌惮笑到流泪的时候是不是该担心眼角的皱纹，我们是不是要穿上高跟鞋戴上墨镜浓妆艳抹的奔波于每个公共场合。。。的确，我害怕这些无处不在的变化。我希望我的生活是循规蹈矩的。
当我发现我已经不能再固执任性无理取闹的时候，我便开始恐惧。我不知道接下来的日子竟然有这么多难以忍受的折磨，更不知道给周围的人带来了怎样的灾难。也许我该承认是我的错。说我幼稚可能也是因为我总是觉得我承受的很多是别人无法想象的。很多话说起来轻松，比如不能承受就别承受了呗。真正做起来我要付出多大的代价呢。。。我始终没有想到一个很好的解决办法，也没有人能告诉我我能怎么办。而且我没有本事去唤醒谁，没有能力让谁作出一点改变，即使是对大家都有好处的。所以在我看来这不仅仅是我一个人的失败吧。
至少在我身边我找不到一个人。。。
也许毕业了是一个契机。我是不是应该乞求它快点到来。虽然很多时候提到这些，诸如咱们已经在一起三年了，还有一年就要各奔东西之类的话题，玮玮都会捂住自己的耳朵大声的说：哎呀，你们快别说了！她嫌伤感。可是我们也应该有信心的不是，我们的感情无人能敌！毕业，毕业，毕业之后我们生活的圈子就不同了，接触的人也不一样，就没有了所谓的共同语言。虽然现在我们谈论的话题已经寥寥无几。但是我还在这里，是因为我一直坚信事在人为。
如果有一天我不再站在原地了呢。我不会走远，至少只要你想，就可以很快找到我。
"在大学里，我什么时候都不会把你忘了。"我已经很久没有这么感动过了，真的，谢谢。也许是因为我觉得它很来之不易，所以我要珍惜。我应该早就跟你说其实你是个好人，无关其他，至少对我，就足够了。
有些人，我真的连朋友都不想做。 11月17日 写给我的二十岁我记得去年的大概这个时候 韩宁跟我说过 要过二十岁生日的时候 心里会难受
然后我问他为什么 他说到时候你就知道了
说真的 我当时就觉得其实他就是说不出来到底有什么可难受的 随便说说 显得自己有那范儿 哈哈（可别生气啊）
现在嘛 无非也就是奔三了而已吧
我忘性很大 所以我要记录
我还是依旧很矛盾 我就是觉得我生活里的那些事儿很让我矛盾
不是我把它们复杂化了 每一个抉择都很困难的
就算拿张纸把某一件事的好坏处各罗列出来也不见得我就会选择多的那一边
又或者是我害怕的事情太多 顾虑也就很多 可为什么别人都不这样呢
他们总说我事儿多
我在想比如呢 可能比如我吃包子不吃馅儿 那是因为我不吃葱 和葱头 除了这俩我没什么不吃的了 顶多就是不喜欢西葫芦和蘑菇 但只要是做的吃不出它们本身的味道我还是吃的下去的 其它能做的出来的我基本都可以接受 然后还主要可能是因为比如我早上起不来 让她们给我带点吃的 带回来了之后我会絮叨半天 不是说冷了就是味道怪了等等一系列找茬的理由 就导致人家费力还不讨好 其实我也就是说说 不也吃了么 呵呵
说起找茬 还有些在一个范围之内的词 较真儿 折磨人 这个问题上我可能把某个人害苦了吧
我总结了我生平最讨厌的两件事 睡觉被打扰 和拉屎被催促
我睡觉的时候不能有光不能有声 尤其讨厌别人打呼噜 不趴着睡不着 手还得插枕头底下 被子不舒服也会让我特别难受 要是穿裤子裤子老往膝盖上跑我也折腾半天 如果被很尖锐的闹铃声叫醒 得昏昏沉沉好一阵子才能清醒过来 下午觉对我来说很重要 不睡的话基本上整个下半天都无精打采 情况严重会头疼想吐（吐的症状基本让止疼片控制住了） 我是偏头疼 一疼起来整个右半边都连带关系 眼睛胳膊腿手脚都跟着难受 所以说有偏瘫的前兆 其实睡个好觉对每个人来说都很重要的
第二件事儿大家也都能感同深受吧 这种事儿不能凑合的
其它的事儿你们帮我想吧
上大学之后我丢了俩手机 今天又在闹的时候把手机给摔了 花了我二百八换了个屏幕 就我买手机这钱加起来都能买个笔记本了
期间我用一个旧的3250用了一年也没出什么大事儿
我就琢磨我是不是真不适合用新手机
对于这件事儿我妈也比较崩溃 可我还是想攒点钱再换个新的
虽然说钱是身外之物 但是不得不承认在大部分时候它都是相当受用的
我只是觉得 越长大 就总是在盘算着自己这点钱都怎么花 而且基本上都没有够用的时候 信用卡里总是欠着钱
我一直都不认为我是那种把钱花哪都不记得的人 可就现在事实来看 确实就是这个样子 说记账记账也就能坚持一个星期
对 我是个很没长性的人 这点从减肥上就可以看出来了
伴随我多年成长的还有我脸上的痘 试过各种方法北京各个大中小型专科医院也差不多让我走遍了 它还是非常顽固的占据一席之地
我总是在期待我什么时候不再青春它是不是就能没了
“为什么你骂人总是那么理所应当”
虽然渐渐也觉得有时候骂起来听着有点别扭 公共场合听到大把的脏话会皱眉头
但还是随口就来 不爽就骂
我知道以后还是少骂为好 我也知道我妈要是听见的话肯定给我俩嘴巴
活到现在我还是有了一定辨别是非的能力的吧 觉得比较幸福的事儿就是身边总是能有些志同道合的狐朋狗友
没有朋友在身边的生活是我无法想象的
这其中也不乏自己会办些比较孙子的事儿 但他们仍然对我不离不弃
今天看手机报上说朋友就是看清你是什么样的人之后还能继续在你身边的人
可是最近也在思考我是不是失去了一个朋友 其实少了哪个我心里都会有个疙瘩的 我总是觉得你们能理解我 包括我的自私
平时看起来笑的前仰后合扯的东倒西歪的我们是不是在极力掩饰自己内心的悲伤 抽疯也许是因为我们难过
我喜欢给他们制造惊喜的过程 也喜欢他们看到惊喜的感动
眼泪越发的泛滥
现在只喜欢艳阳高照的明媚的天气 即使空气寒冷
想想以前喜欢什么雨天阴天鬼天气的我们还是自以为是的长大吧
可是我们是不是都会陷入明知道没有未来的明天依旧不回头呢
我不喜欢把事情憋在心里 有时候小喇叭了一点
因为我的朋友基本上是没有等级的 硬说的话可能就是同学和朋友的差别 没什么不能说吧
贫贫说我们不是小孩子了
我们都喜欢纪念 我们都喜欢怀念 9月14日 是谁说彩虹不能长头上今天还是有些闷热的 但是阳光透过裤子传递给腿的温暖还是让我整个人都感到舒服
我喜欢这种温度的阳光 也喜欢早晚的凉意
大概 是我比较喜欢穿长袖单衣的季节
突然的想法其实还是挺令人按捺不住内心的悲伤的
当我把某一小点放大再放大一直到找出最终的出发点的时候
那种一个人蹲在地上没有表情的画圈圈周围一片灰土漫天的情景便会出现了
不只是我说 单单是你自己想就一定会哑口无言了
是真的没有任何反驳的余地
幸好 我只是突然有这种想法
当然有些时候我也会想如果当初我没有那样那样现在还会不会是这样这样
好像我连委屈的资格都没了呢
叹气终归是叹气
不还得昂首挺胸地继续往前走么
我可不愿意连周围五彩斑斓的景色都忘记欣赏
像是798那么大的一片艺术 怎么能错过呢
不管别人再怎么反应冷淡也不应该挡住自己的热情嘛
我喜欢被囚禁在木头牢房中好看的布制小老虎
我喜欢自己一针一线缝制的逼真的仙人掌
我喜欢每个电视都放着不同频道的长长的黑暗通道 和尽头的滑梯
我喜欢挂着红红布帘的舞台
我喜欢所有有别于其它自己独特寓意的作品
我喜欢连手机响起都会感觉尴尬的静谧气息
。。。
也许当你的心思活跃地跳动不能凝聚成一点的时候应该去那里走走
一个人的798也可以是很美好的
我想 我是需要这么一个人的
他 能告诉我正确的选择
该不该去 该不该说 该不该走 该不该做 该不该留恋 该不该徘徊 该不该任性
。。。
在我整日的矛盾中 有他在我就什么都不用担心 所有所有我都会按照他说的办
最好他要温柔一点
也是自己太优柔寡断了呐
要是把除了自己谁都不想的本领学到手就好了
瞧你活的多轻松自在
怎么就突然下起大雨了呢 7月30日 从今以后————是谁说的 这四个字 多么惨痛的诀别也不过如此
什么叫人算不如天算
什么叫计划赶不上变化
让大雨来得更猛烈些吧
我决定了 我要乖 乖 乖
我还要画画 画一本子 可是我想来想去除了卡通还能画什么呀 快给我想想
日程要排的满满的 7月18日 以为可以更单纯静音静音静音 一连三遍的重复代表什么呢 是我在强调 或者是很烦躁吧
风雨过后不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹 所以你 一脸无辜不代表你懵懂
第一次清空全部
也不是多困难的一件事
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐 可生命 总免不了最初的一阵痛
安贞—动物园—嘉茂—新街口
我真的很累很累
还好 小有收获 不过我还是认为平红色的那件是最好看的
在嘉茂和新街口都看见的一个店员 自认为很有缘 就算想买我也不买了
我怎么那么讨厌这种人
其实 突发事件跟长期累积下来的问题比较的话还是不足以构成威胁的
or你细想想都是那一个问题 不是么
永远都改不了 什么叫狗改不了吃屎
我就是喜欢明知道不可能还非得要说出来
不明明白白的否定了我不甘心
就是有病
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪 都让人感动 但愿你以后每一个梦 不会一场空 我想我是个会注意细节的人吧
很多 有些只是不愿意说罢了 但那并不代表我不知道
假装起来也是很费脑细胞的
原来可能认为 那样会被当作傻B的 现在 也许是无力再去计较了吧
也不是无力 是知道计较了也没有用的悲哀
果真是小可怜小姐妹
天上人间 如果真值得歌颂
也是因为有你 才会变得闹哄哄
天大地大 世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄 但愿你听得懂 但愿你会懂 该何去何从 6月21日 夜晚的窗啊 轻轻拉着梦摇晃 |
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