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9月23日 我会记住你夜晚的远足
[你会记着我吗？]
[不知道。]
[记不记着我没有什么关系，忘了也好。]
[为什么？]
[不是吗，如果不在附近的话，被人遗忘不是理所当然的吗。]
[可是，如果被忘却了，就和已经不存在一样了，那不是很痛苦吗？]
[我记着啊！
我也不会对别人请求不知能否办得到的事情，不会依赖别人的记忆。但我会记住的，我的记忆是我自己的东西，这就可以了。]
如果不在近旁，会被忘却。被忘却的话，和不存在一样。
那么，如果不存在的话……
如果不存在了，会被忘得一干二净吗？
可是，我会记住的。
只要那样就可以了。
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想起了婷
她说 你说的我听了
她说 你说过的话我会一直记得
她说 在过去的18年里 我用尽我的一切用力的认真的爱你 而在我这辈子剩下的时间里 我会用尽我的一切用力的认真的记住你
她说 对不起 我爱你 如果可以 这辈子 请你记住我
想起了苗
她说 不管他怎么对我 可是只要他提出的要求我都会尽最大的努力去满足
她说 很多事情发生在别人身上可能会觉得恶心 可是在他身上一切都美好
她说 可以为他生一个孩子
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你会记住我吗？ 9月22日 妈^生日^快乐似乎是有好多话要说的 可是 很累
什么都不想干 只想多陪他们待一会儿
别管别人怎么样 只做好自己该做的就行了
与其抱怨他/她做的不够好 还不如自己把别人没有做到的补上
这样最起码到最后自己不会后悔
这些话我想对我妈说 但是不知道该用什么样的方式
核桃壳外的皮＋树枝 煮水 能治胃病
第一次听说
每天都把一堆一堆的核桃皮拿到家外面的一个井盖上晒
起床洗漱完做的第一件事 然后在太阳落山之前全都收回来
那些不懂事的孩子们有时候把井盖上面的核桃皮踢的到处都是 我就一点儿一点儿把它们都捡干净
我真的不觉得麻烦 因为似乎能做的只有这个
只是有时候会想 要是你们在我身边一定会跟我一起捡的 不过我一个人也可以 真的
突然就觉得我又长大了
i pray……for u 9月21日 越单纯越着迷那天上厕所 听见旁边俩人聊天
说特怀念高中那会儿 那时候每天下了晚自习都去操场溜达一圈 人可多了 还能看星星
越单纯越着迷
我
怀念初中一下了课六个人在"基地"三八
怀念高中一模之前的晚上五个人坐在操场上唱歌聊天
怀念大一在康庄的所有日日夜夜
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗 是否成人的世界背后总有残缺 我走在每天必须面对的分岔路 我怀念过去单纯美好的小幸福 爱总是让人哭让人觉得不满足 天空很大却看不清楚 好孤独 星期三晚上没在宿舍住
谢谢亲爱的们都还惦记着我 荣 玮 关 哲 还有^黄^
不过似乎我有那么一点点让玮玮伤心了吧 呵呵
我知道她对我好 所以有时候会习惯到好像都觉得是应该的一样
谢谢……
当那些习惯突然消失了 怎么办
我会努力让它们保留在身边
可是我没办法阻止如果你要让它们消失……
选修课做了一个心理测试 挺准的
里面有一个题是 平时你一个人的时候怎么走路 我选的是 小步快走
最近经常有很多事都是需要我用很快的速度完成的
而且我确实发现我一个人的时候就是走的挺快的
今天又一个人逛街了 逛的那叫一快 可能是因为目标比较明确吧
我也在想 我是越来越明白自己想要什么了 还是越来越不明白了
不过 至少现在 我对于想要的东西都会努力争取
不像原来 思前想后 左顾右盼的 到最后苦的还是自己
所以 尽了最大努力 就算不行 也没什么遗憾了
苗和哲那天说我 要是学车的话 可不能在教练旁边吱哇乱叫的 弄得特娇气似的
我想了想 我好像就是这样
比如刚搬到这宿舍 第一眼看见厕所和水房就整个脸都沉下来了 觉得脏死了 跟军训那地方差不多
现在不也天天都在水房洗脸 厕所也得一天上好几回呢
甚至有时候刚打扫完的时候还觉得挺干净的
好多时候都是 刚开始 不停地抱怨
错过了一个又一个 到最后往往都不是最好的那一个 但不得不接受了
可是当以后回想起来它带给我无限美好回忆的时候 才发现居然爱上了 不想离开了
却也没有机会再重新来一遍了
只能一遍遍回味 9月16日 一起一起努力^^>1<
17:15到学校 发现经常待的三个屋子都空空的
本来是打算早些回去写作业的 因为一星期都没学习了 可一到了那儿就只想躺在床上听听歌发发短信了
我说[嗯 都要开开心心的^^] 越想越觉得悲伤被我自己无限放大放大 眼泪吧嗒吧嗒往下掉
后来晚上去自习室只勉强把星期一要交的作业写完 还跟上学期一个样子
>2<
02:07被噩梦吓醒 记忆里似乎是梦里叫着醒的
迷迷糊糊之中第一个反应就是叫我妈 因为每次在家做了噩梦都是叫她过来陪我 等到我再睡着了她再走
睁开眼睛发现自己是在宿舍 而且只有我跟刘R两个人
想上厕所 不敢 只好把她叫起来陪我去
她说回来之后就着了又 可是我一直到四点多才又睡着
早上七点又被叫醒去上课
周末回家还真把身份证找着了
于是没课了就立马奔去深发行办我的业务 把五百块钱取了出来 开心那^^
自己去了西单 几乎是能转的地方都转了
每次逛街之前都想要买好多东西 可是一到了地方发现那些东西都没有想象中那么好就什么都买不了
汗啊
走到宿舍楼下就不想上去了 觉得宿舍里闷闷的 还是外面比较凉快
也想自己一个人坐会儿
她们都说我不正常 可是我真的没什么大事儿啊 害大家担心了吧
没吃完的冰淇淋被长期在宿舍外面的猫给吃了
整个脸都埋在冰淇淋的盒子里 还会担心等吃完抬起头来会不会满脸花呢 呵呵
突然觉得好多事情都在离我一点点远去 想要伸手去抓住 却什么都没有
>3<
还是没有睡好觉 半夜里醒来发现全身都是汗 而且头疼胃疼
不管睡没睡好都还坚持七点起床去上课 虽然到了那也不听
第一次算是正式的体育课 篮球啊
巨累巨累的 手还特别特别的脏 依旧严重排斥这节课
没吃饭爬六楼回宿舍之后觉得头快炸了又 吃了去痛片 睡了一觉 还挺管用的 醒了之后舒服好多
下午没事可做 无聊到都开始打扫卫生了
还好飞仔找我 去吃了大盘鸡^^ 想念已久了啊 嘿嘿
大概是一星期最背的一天了
洗了个凉水澡 特意第一节下课才去的马哲课还是被记了名字
接着是让我恶心的推优 人不犯我我不犯人……
其实如果不是因为涉及到了身边的人我对于这些事情完全可以当作透明 而且觉得都大学了还把精力放到这种事情身上太浪费了
可是可是 唉 有人就还是这么幼稚
以后也一样 如果跟我身边人没关系的事我肯定不会过问的
有时候真的只是很小很小的事情 我却会记一辈子 对我的不好和对我的好
我想说发生的这些事情 只会让我们的感情越来越好
>4<
被蚊子咬醒 关阳台门
和笑雨说好去她们学校拿储存卡 或许我这学期会有大把大把时间去各个学校转转吧
林大啊 承载了我美好梦想的地方
据说是北京所有高校当中吃的最好的 但是当初报这个学校可不是因为这个
是想和笑雨还在一个学校的 可惜啊 所以就算别的学校我可以不去 这个学校一定是要来看看的
路程和雯儿一样 她看着我上490的车才放心回家 到家还不忘问我车子发动了没有
加上雪晨我们三个一起 吃的还真是很棒的说 赞个^^ 她们说在林大想不胖都难 嗯 我也这么觉得
后来去了笑雨的宿舍 没人 她也要上课 把钥匙给我自己进去的
号称林大的这个宿舍也是全北京最高的 她住在22层 不说别的 光是大大地落地窗就足以让我羡慕了
本来还想自己再去逛逛街的 可是真的有点累了 玮也催我回去 就回学校了 睡了一路
>5<
终于开始下雨了 晚上似乎是听见外面的雷声 但是也没有完全醒来 是一个星期睡的最好的一天了吧
讨论起了说话方式问题
似乎是真的没有一个人能让所有的人都满意吧 我也不知道自己到底该要怎么办
或许现在也就这样了 等到了一个新的环境陌生的人我才能真正有机会去改正
你们都能理解我就好了 ^^
>6<
恢复了5个小时的睡眠
下午3点在后门集合 又是最后一个到 嘿嘿 我们要去看姚明！！
其实也没有说特别喜欢 算是感受一下气氛追赶一下潮流吧 呵呵
然后去了任她奶奶家 也不知道为什么 从很早以前就有这个念头
打电话跟妈说的时候 她在外婆家 后来跟我说 外婆听说我要看别人的奶奶 还挺不高兴的 言外之意就是我还没这么积极地说看看她呢
一点都不觉得有距离感 可能是平时总听她说起吧 以后有时间就常去看看 奶奶高兴我也高兴^^
那天的涮羊肉觉得格外的好吃 特别香
吃完又回奶奶家待了会儿 等着爸来接
韩宁说 尤其是在任家那院里站着的时候 觉得特好 梦想都没有这么美
我说 开心的我都想要流眼泪了
这一天 我真的特别特别的开心 特别特别 不知道要用什么语言表达
大家要一起为了我们的目标奋斗呢
>7<
好像回家的时间过得特别的快 连日志都要分两次完成
晚上外面还真是挺冷的说 跟月&ZZ坐在楼下聊天 都不想回家吧 不知道要干什么
要不是因为手机没电我也完全没有回家的欲望
现在就算我妈打电话叫我回家 我也会想反正我在外面 就是不回去也不能把我怎么样
下午休息休息又该回学校了 学习 一星期又就这么混过来了
9月8日 让我们疯狂到阳光来临刚开学的前两天 很不适应 就觉得没一件让我顺心的事
为什么我的宿舍和她们的离的那么远 还有水房和C
为什么每天早上晚上要在那么拥挤肮脏的地方洗脸刷牙
为什么楼下总是经过拖拉机一类的车辆 感觉像从自己脑袋上开过
为什么靠着床的墙壁那么恶心
为什么宿舍和教学楼离的那么远 原来七点半起床就来的及 现在却要七点半出门
为什么体育课要逼我选最不喜欢的篮球 一点自由都没有
为什么洗澡的地方是大家谁都能看见谁没有一点隐私
为什么距离康庄那么远
为什么那里我觉得什么都好
后来 想起来 不能抱怨
与其用那些细胞力量去嚷嚷自己有多么难过 还不如安安静静的接受
于是 努力让自己觉得一切也都不是那么糟糕
似乎 周围的事物也就都不那么让我厌烦了
虽然我讨厌适应 因为就好像自己的那些雄心勃勃壮志凌云被一点一点侵蚀 最后腐烂在心里
可是 又不得不适应
因为这样才可以继续活着
这两天一直讨论的一个话题 就是打工挣钱
我现在也满脑子都是这个 其它的事情根本就做不下去
我们就跟疯了一样 跑遍大兴所有的快餐店 M KFC 必胜客 吉野家 呷哺呷哺……
而且好像马上就变成有钱人了一样 盘算着拿这些钱干什么
聊的热火朝天
我真不知道我这是怎么了
现在变得不爱回家了
我说 如果以后真打工了 我就不回家了
想起来听外婆她们聊天总会说我小时候离不开我妈
有一次带我去广东 把我和我姐放在广州一个亲戚家 我妈去了深圳
她打电话过来 我说完了给我姐说 我姐说完了就给挂了 我当时就哇的一嗓子 然后哭哭啼啼地说我还没跟我妈说再见呢
他们又只好再打回去 让我跟我妈说了一声再见就挂了 我立刻就没那么伤心了
还有好几次是晚上跟我说的好好的 住谁谁谁家 我答应的也好好的
可是最后都是以我哭着喊着说回家说想我妈 让我妈我爸来把我接回去告终的
是因为我长大了么
昨天晚上和刘R去了康庄 自从我知道麻辣烫搬回来了以后 又成每天必吃了 我TM吃那个没够
我俩吃了一圈 撑的我特别难受 可是我还是觉得香 好吃的我都想要流眼泪
然后去图书馆看杂志
我开始怀念康庄了
看着大一新生们的年少轻狂更多的是感慨吧
图书馆楼道的灯坏了 出来的时候 碰见一个小女生 挺好的 还一直跟我说楼梯在这呢慢点什么的
你是大几的
大二的 你学什么专业
国贸 你呢
环境
你住几层
我住主校那边 今天就是过来溜达一圈
哦 对 是经管的大二还在这边？
嗯
后来她说英语分级考试考的不好
我问她上哪班了 她说还不知道呢
我来的时候看见大厅里那个黑板上面贴着一堆纸 跟去年一样
我就告诉她结果出来了
她特别兴奋特别紧张地跑去看了
进宿舍大门的时候我还看见一块小破黑板上写着 主动出示住宿证
也跟去年一样
就两天半新鲜 过两天就完全没人再提了
刘R还说看宿舍的大妈还是那个 我说废话她还能跟咱们一块搬过去不成
我一个人吃饭旅行到处走走停停
是不是到死亡的时候突然发现 原来从出生到现在一直都是一个人
……
其实不管我怎么想吧 我都还觉得自己还没到行尸走肉的程度
最起码我还有害怕去面对的东西
有时候害怕也能是一件好事
让我们疯狂到阳光来临 9月1日 开学前开学前的这十天 能有两天老老实实在家待着？ 也是实在累的不行了
其实说不想在家待着 但是要住学校了 我还是拼命地往家跑 能拖到哪天是哪天
昨天就为了到底什么时候回去想了好久 我就是不想1号就住那 也不想2号很早就回去注册收拾东西
最后决定今天回去注册 明天晚上再把东西搬过去 能有时间收拾出床睡就行 其它再说
我也不知道我这瞎折腾什么呢
现在 家里和宿舍都是一团乱 明天早上的
中午到的学校 爸把我送到六里桥自己坐车过去的
本来他是说要把我送到学校的 可是我怕他太饶了 就说找个能有车去学校的地方放下我就行
这要是放原来 我说什么也让他把我送到学校
但是现在 觉得自己一个人坐车感觉也不错
记得原来初中的时候 连下课去洗个手都要人陪
自从上了高中刚开始的那段时间 发现他们都不在我身边了 找不到人陪我去洗手了 就开始慢慢变的一个人
越来越多一个人 一个人走路 逛商场 买东西……
也渐渐喜欢上了这种方式生活
当然我不是个能忍受长时间寂寞的人 或者说我更喜欢很多人在一起 能给我一些够用的一个人的时间空间就好 不用太多
所以还是有很多人在身边 高中 大学
去吃了饭 打了会儿台球 我嚷嚷了好久的 呵呵
还是康庄那边吃饭的地方多一些 还便宜 还好吃
然后去注册
中国人就是麻烦……
和关说好了今天去找她
其实之前也没想好今天要不要回学校 是她在我非常犹豫不绝的时候 发短信坚定了我今天回大兴的想法
想听我说也想跟我说
迟到了十分钟吧 嘿嘿 不好意思啦
在KFC坐着聊天 听她说发生在她身上以及身边的事 跟她说发生在我身上以及身边的事
是才刚见过不久吧 可还是有好多能说的
我说 刚放假的时候他们叫我出去我都不想去
可是现在想见他们了又都见不到了 她说
原来……大家都一个想法
就是贱 没别的
我真是不想回家 但是也不想在学校 就想玩儿
坐车回家的路上 脑子里不停地转啊转的 也不知道都想了什么 在自己的世界里
连右边的人那是五块钱找了没有都不知道
左边 隔一个 是一个年龄差不多的男孩 T恤 浅色牛仔裤 夹脚黑色拖鞋 听着歌 手不停地按手机在打游戏
不知道是腿太长还是单纯的为了舒服 占了两个位置
车上人越来越多 自然有人走向我和他中间的这个位置 只好把腿收起来
当那个人看到前面有了空位 走了 我和他中间又空了的时候 腿便放了回来
就是一种感觉
我先下车 车子从身旁经过的时候 就想看看他还在继续低头打游戏么
但是似乎也在寻找着什么 看见我看他了么
呵呵 过客过客
换车
途中 不很快但也不是以理想中那么慢的速度走着 因为怕赶不上末班又不想很快回家
希望乘坐的那辆是末班车
车上又想 如果真的没赶上末班怎么办 回学校么 应该会让爸来接吧
因为家里东西都没收拾 就算住学校了第二天一大早还要赶回家
何况学校也没地方住
手机电池丢了一块 只带了座充回来
所以每次没电都要把电池拿下来 有2、3个小时手机出于空空状态
也觉得不错 手机也需要休息啦
其实放假在家手机都不怎么带在身边 除了个别特定要发短信或打电话的时间
有一次看屏幕上显示4个未接来电和5条未阅读信息 真是吓了一跳
还有一件比较棘手的问题
学校深发行的卡里有五百块钱 想去出来 密码不太记得了
不记得自己改没改过 也不记得如果没改过应该是什么 还不记得如果改了改的是什么
所以试了好几遍 所以当比较确定就是应该那个密码的时候想着能取出钱来了心情很好的去提款机
屏幕上却出现 [您输入密码次数过多 卡已被锁 请携带相关证件到有关部门解锁]
可是我的身份证也想不起来放哪了
是在家还是在学校 是在我这里还是给谁了
早上跟我妈说要回学校的理由是 刘荣非要今天回去 她钥匙在我这 自己顺便就也注册了
晚上跟关在一起不想回家 我妈打电话来问怎么还不回家 说的理由是 刘荣自己一个人在宿舍 陪会儿她
呵呵 对不住了啊姐们儿 因为似乎我妈比较信任她 觉得她是个好同志
刚才我妈突然问我身份证找着了么 我专心上网 随便一说 我们回宿舍
你不是说你在宿舍陪刘荣么……
看来我还是不能骗人啊
其实也不是非得要瞒她什么 只是不喜欢她问个没完没了的
昨天和刘荣发短信 有点难受
当一个人对无论身边发生什么事心理上都可以没有任何波澜的时候 是不是就长大了……
我以后该要对她好点吧
我不想长大 但是 却又是必然
今天跟关还说从高三到大一这两年我觉得我长大了好多 以前那十几年都是生理上的 这两年才是心理上的
她说你怎么觉得你就长大了
我说以前那些我不能接受的事儿 现在都能理解了 理解人家为什么这么做
可是在一些人面前我还是想要做个孩子 想要一直被他们宠着 想要让他们说你就是个长不大的孩子 然后笑着摸摸我的头发
在他们面前我可以很放松 说我想说的话 毫无顾忌的
当别人都行色匆匆的时候我却漫不经心
幼稚地认为只要我很慢时间就会过的很慢
其实 时间都是一样的
开学的日子还是就这样来到了 这是我有生以来唯一一次不对开学抱有任何激情任何幻想任何期盼
平儿说 [该换主题了]
我说 是手机主题么
还在逃避么 我都明白的
该换了……
现在越来越能写了…… |
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