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8月23日 再出发下午2点就要去报到了~
还是那个样子~放假了想上学~上学了想放假~
前一段时间在家待的真是无聊至极~而且又总跟我妈吵架~
所以就很想上学~
但现在……好舍不得离开……
我的家~我的崂唠叨叨的mother~我的屋~我的软软的床~
……
其实不军训的话还好~我还是有那么一点点期待的~
而且又是在家享了仨月的福了~
怎么能适应的了呢？！
还是跟一群都不认识的人一起~
郁闷那~！！
即使是适应过了高中~
现在还是觉得是一件很头疼的事~
其实他们都说我什么性格好~什么善于交际啦~
但在陌生人面前还是有那么些腼腆的~哈哈~
其实我很看不惯那些能跟一群不认识的人立马就打的火热的人~
可能是我不是那种人~
又或者说是嫉妒吧~
总会觉得那样的人靠不住~
不过我还是相信大学里我还会拥有一群像FM和在十一里的姐们的~
哈哈~
大家一起加油喽~ 8月7日 想写字了很久没更新了~好象最近没什么事情发生~天天在家待着~不过想法到是有一些的~突然想写点什么了~
自己一个人待着的时候好象总会胡思乱想~而且似乎都是一些让人悲伤的事~其实好多让我开心的~比如大家吃饭~唱歌~那些在一起的美好的日子~玩叫号~玩jocker~那些打打闹闹的无忧无虑的日子~那些高三的累并快乐着的日子~怎么都那么的模糊~那么的不清晰~好象每个人都有不愿意提起的事情~其实我觉得原来我没有什么的~怎么好象一个假期就全都出来了~比如高考和柱子~我也不是刻意去想的~可以说我很不想想~但总会出现在脑海里~很不喜欢别人说我亏~讨厌这个字~呃~尤其是那些站着说话不腰疼的人~很多问题都是等到别人问我的时候才会去想~呵呵~废话吧~就比如后不后悔什么的~说实在的~也没什么可后不后悔的~都是没用的屁话~就算后悔吧~又能怎么样啊？！还不喜欢说我乐观~我乐观么？在别人眼里？可能吧~那些所谓脆弱的表现~我只是觉得很没用~有时候我看不起那些哭的人~人真的是挺奇怪的~为什么伤心的时候就会流泪呢？而且是很咸很涩的眼泪~说不定是藏在身体里的毒~这么想来很难过很难过也不算是件坏事了~可以释放毒素啊~呵呵~高考落榜是算件大事么~我都不知道我这叫不叫落榜~更不知道什么算是“大”事~无论发生什么事~我不还是一样都得过活~昨天那顿饭吃的~差点就在饭桌上哭出来~觉得挺没出息的~不过还是挺能掩饰情绪的~毕竟人家考上大学请吃饭也算是件值得高兴的事~其实我也不是非要红包什么的~我明白也不是我爸我妈请~再说我更不缺他那几百块钱~但就是很不爽~特别乘无数次~假了吧唧的~我就想他要是装着说什么“哎呦~刘点儿也考上大学了~怎么不说呢~来来来~自己爱买点什么就买点什么吧~拿着拿着~”然后我就接过来顺手甩丫脑袋上~“您自己留着花吧~我TM不缺”什么玩意啊~！！
很久都没联系柱子了~他手机被没收了~Q我也给删了~我就不明白~那女的有那么好么？！大半夜叫柱子出去~有病吧？！还有~柱子也就那么贱~人家叫你出去就出去~放不下就直说吧~有什么不敢承认的~问他对她还有感觉么~他说的是没什么了~说的多凄惨似的~什么连朋友都做不成~我还傻不啦唧的问婷该相信么~我相不相信有什么关系么？！我就自己跟这跟自己较劲~人家俩人出去的也不少啊~男人大概都是这样的吧~其实日记里都写过无数次了~就跟等录取的消息一样~不被石油化工录了无论别人说什么都还对天津财经报着希望~有时候想想应该会有不甘心吧~毕竟五年了~就这么放弃了~是不是太废物了点？！太不像我作风了~可是我还是会毫不犹豫的选择就这么结束~就跟我打死也不复读的决心一样~我觉得似乎淡了~只是我没有别人可以写~每次想写点什么的时候就只会出现这么一个人~或许是所谓的习惯了~我很不喜欢这种习惯了~只是它真的就是变成了不可缺少的一部分~翻看日记~似乎全是他~真的有些看不起自己了~还抄什么短信~那么多那么多~他都不知道~我还在留恋什么呢？！呵呵~可笑~
最近把《夏至未至》又看了一便~很喜欢里面的一句话~
离开
让一切变的简单
让一切有了重新被原谅的理由
让我们重新来过 |
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