| 点点宝贝儿 的个人资料･*.ﾟﾟ:｡✿. *ﾟ¨･孁魂の落陷･*.¨･...照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2月29日 我愿意 一秒钟放弃全宇宙四年才有一个轮回
我总是这样迷信 总是希望在特定的时间里留下些什么就会比较有意义
可是 我突然发现 很平凡的一天依旧可以带给我不同寻常的快乐与悲伤 甜蜜与痛苦 留恋与挣扎
比如2008年2月28日 凌晨 吉利的数字本该是美好的一天
我不可以闭上眼睛 我要努力用它记录下我所看到的一切 最后的一切一切
原来 真的很多事情在不经意间就成为了最后一次 又或许一辈子只有这么一次
谁知道我有多么不希望不想要不舍得
你无法体会我无能为力的绝望
[日子像旋转木马 在脑海里转不停]
其实我不敢想不敢看 那些坐在自行车后座上单纯快乐的日子你知道我有多么怀念么 就连听歌都会害怕
感情与时间的戏码简直太奇怪了
我不停地做梦 朦朦胧胧中想念着那些曾经属于我的小小世界
一点一点给予我已经住进心里的东西现在都要让我还回去 那么残忍 赤裸裸的疼……
眼泪算得了什么 多了的东西就不珍贵了 但是当我说着我不哭我不哭却已经泪流满面
是我的错 就该承担 没有借口没有理由不需要同情
这样也没什么不好
我跟她们说 想每分每秒都跟你们在一起
我只是不想一个人
命里终有时 对于那些发送暂缓和暂时无法接通能有什么办法呢
右眼跳了一个寒假一直到现在 终于 终于……
我是个坚强的孩子
坚强到你说相信我可以做到就算疼到无法呼吸我也答应说好我不会让你失望 2月24日 还剩下些什么好久不更新了确实有点不合适。不过，说实在话我觉得是我都想开了，以前都是因为自己想的太过复杂了。虽然现在很多事情我也没有找到妥当的解决办法，但我不着急了。你说我绞尽脑汁费劲巴拉地想半天它完全不以我的意识为转移我跟这较什么劲啊。呵呵。可能我对现在的生活也没有特别的不满意，比如我还有可以期盼的事儿，这就让生活有那么点激情，让我也还想继续活着。可是话又说回来，这种生活又让我一点也没觉得每天的阳光有多明媚。每次别人问我最近怎么样的时候回答都是凑合活着呗。我都厌恶了这种说法。什么时候我才能不凑合活着呢。依旧是矛盾综合体。这两天好多台都演上奋斗了，我没有完完整整地看过(好像我从头到尾看过的电视剧也没几部)，按着哪台就看看。刚才有一段演到夏琳和杨晓芸站在俯瞰整个北京的一地儿扯着嗓子喊什么我再也不要像以前那样活着了。过去，再见。我就想，要是让我喊我能喊的出来什么。我真没那种跟过去说再见的勇气。我觉得我好像还得靠着我那些所剩无几辛辛苦苦保留下来的记忆活着。每当我自己冷静下来审视自己内心时不知不觉打出来的字都让我觉得悲哀，我怎么就这么悲哀地活着呢。
原来韩娟比我想象的还要现实的多。也没什么错吧，在这么现实的社会里，谈论一切东西都是要在有物质保证基础之上的，也就是说没有钱什么都是白搭。可能用她的话说我也是一个没有未来的人，我不思进取，一下就补考两科。多数的时候我一想起我妈我爸来心里都是充满了罪恶感，觉得对不起他们。
也许也不一定是件坏事吧。这时候的我好像还有些许的轻松。我知道我还是害怕的，怕什么呢，怕会失去。这确实太可怕了。
七仔还真是个招人喜欢的小家伙呢。 2月15日 每个人都有自己的劫[宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。]
[无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！]
[不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。]
[男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。]
[人之所以痛苦，是因为有错误的追求。]
不管韩宁这些话是从哪听来的吧 反正说的不错 值得借鉴
昨天亲爱的威还给我发了个短信 说 今年的情人节不能陪我了 让我一定要快乐 呵呵 亲爱的也一样呢
已经能用一只手数出来了 还有五天 我就又滚回学校了 打算19号把东西搬回去
从今天开始学习 打开抽屉发现我物理书没带回来 就只能看马哲了 看了一章 还行
我久未使用的邮箱也该派上用场了 俗一把
如果我每天睡醒之后跟自己说的第一句话都是离开学又近了一天 那我剩下这几天的日子都得在痛苦的煎熬中度过了 今天早上就挺老早醒了 一想起这么他妈烦人的事儿我就睡不着了
我怎么就不能逆来顺受随遇而安呢
即将逝去的东西 伸手可能只会加速它离开自己 什么都抓不住 是不是他妈太可悲了
当这么形容自己的时候 我还是没办法用嘴说出来 改成短信比较好一点
不行不行 还是开学吧 身边总会有人陪着 半夜醒来听着周围的喘气声呼噜声梦话声都比我一个人瞪着眼睛看着天花板强
兵来将挡 水来土掩 2月10日 彩虹射穿太阳雨 蓝天赶走了乌云九点半醒来，想吃方便面，于是把我爸拽起来煮。不是我犯懒，只能说这真不是我强项。在他起床刷牙厨房忙活的功夫，我把已经从日记变成周记还拐弯的本拿出来，打算写写。放假一共写了三回，算上今天。我发现我写着写着就老把自己写郁闷了，草草结尾去吃面。虽然大概只放了盐和醋，但是能吃上现成的我就应该知足了。洗完碗我爸已经坐在电脑前开始玩我昨天新给他下的蜘蛛纸牌了，他一天一共也玩不了多长时间，还就只玩这一个游戏，我让着他。老老实实坐旁边看我的电视吧。北京四现在播的结婚进行时我觉得不错，不知道是从早演到晚，还是上午重播晚上的，差不多我什么时候看它什么时候有。我到没对上海男人有什么特殊的感觉，只是觉得还挺生活化的，天天吵吵闹闹的也就结了婚了，瞎看，顺便推荐给韩宁。
其实这日子过的也算不赖。
我跟我爸俩人在家有点井水不犯河水的味道，他几点从哪回来要去哪一天睡几个小时我从不过问。他也很少管我，顶多就是他三更半夜回来看我还在上网说一声该睡觉了啊。为了填饱肚子可能是我们唯一的交集。
昨天下午，跟关待着，听她给我讲故事，真觉得就是故事，有始有终。就到此结束了吧。要说踏踏实实过日子生活中就确实不该出现很多的变数。
惩罚一个人，不是恨他，而是遗忘他。当你真的对他已经不再在乎的时候，你就真的成功了，他的喜怒哀乐已经跟你毫无关系。
生日变成祭日。
我们好像总是需要某个特殊的日子来祭奠一些逝去的东西。其实对于我而言，可能更是一种借口，为在剩下还有多少天的日子里尽情地想念它们找个借口。
我从来都不会劝分，因为我知道是会痛苦的，我不想看着你们痛苦。每每知道谁提出要分开也总是会惊讶加惋惜加十分不理解地问为什么呀。你们在我眼里都是幸福的孩子们，总是会羡慕地说真好。怎么就不知不觉地变了呢。
我是个懦弱爱逃避的人。即使我知道更多的时候我不是在为自己活也还是就这么不敢大声要求什么地生存着。
说来说去还是归结为自私，不想别人的感受只顾着自己的心情，为什么还值得被迁就被在乎被宠爱。。。
大概也不可否认，在说出那些话的时候心里也是一样的想法，可是就像每天早上醒来后的阳光不是一样的一样，想法也就那么后知后觉地变了。说着这些安慰自己的话是单纯地想让自己好过一点还是在为谁找藉口呢。
当你渐渐发现那些东西不像你想象中那么美好了，你就会一点点地远离它们了么，并最后舍弃。好像总是不甘心。
男人和女人确有很大的不同。细枝末节。 2月8日 过年要开开心心的嘛 这我知道总会有一阵阵强烈的不安感 姑且把它叫做不安吧 可能是太过复杂的情绪 我只是知道其中一定包括它
它会在任何时间任何地点没来由地从心底生出
即使是人多热闹的年夜饭桌上 又或者在震耳欲聋的鞭炮声旁 也不管是收到了多少压岁钱
手机里的主题已经好久没添加新元素了 挺想弄个红红火火的 喜庆啊 可每次看重的还是那些色彩偏冷的
雯儿说新的一年她仍然是恋旧的
新的一年我都不知道该有什么样的憧憬 好像每年都这么说 一年一年地也就这么过来了
爸在旁边喝他的功夫茶的时候我也捎带手的喝上两杯 味道还挺清凉的
跟Q菲聊天 她说就算是她什么都明白也什么都做的到 可是还是会被噩梦惊醒 出一身的汗
好像是除了大学录取通知书以外唯一收到的专门为我寄来的东西 有玮妈妈的手套陪我走完剩下的冬天 我不冷
三十晚上的那个电话还是让我感动的 做人应该有良心的 我会记得
霸占了姐的一件衣服 其实我不太喜欢我妈那种样子
虽然奇怪电话怎么会打到我这里 可是还是要感谢手机没丢 要不然我罪过可就大了 大概一辈子都不能说我接到过那通电话
我讨厌自私的人
突然觉得 身边的人这一辈子大概也就是这些了吧
假装了解是怕真相太赤裸裸
最紧的右手 最暖的胸口 最美的烟火 最长的相拥
谁自顾自地走 谁忘了看着我 谁过头太远了 谁懂我多么不舍得 2月2日 未來真的很長 如果妳不願意回答曾经那些天真的梦想 是不是只能是童话 或许眼泪不让它流下 就好像不那么悲伤
你早已离开 我却在原地等待
你说好会来 我仍在原地等待
我在人群里盲目搜寻和你相似的背影 仿佛某个转角有你伫立 伸手就可以跟着你去
但是不见我们说好不见
我有那么多大大小小薄厚不一的日记本 记载了这一路走来的风风雨雨 又好像平平淡淡
上面写着 生命中不会再出现跟他一样的人 那时候是坚信着的 可是谁又知道还会有比他更重要的人呢
我一页页认真地翻阅
再怎么美丽也只能是曾经
诚实难免有无法控制的宣泄
只有关上了门不必理谁 眼泪不能流过十二点 蜡烛点了 寂寞亮了 泪也融了
去疼片吃多了真的就不管用了 还好还好 没有吐出来 居然也就能睡过去了
可是阳光没有阻碍的照射进来 我要怎么闭眼才能看见黑暗
我一路上跌跌撞撞
却找不回拥抱的形状 歌词居然也能有标点符号 2月1日 我家有个呆子昨天 没机会上来说一句生日快乐 短信也没有 遗憾的也只是不能画个有纪念意义的句号
心里总会记着这一天的
昨天 收拾屋子 丢掉了很多东西 连同我的记忆一起丢掉 我要说拜拜了～
原来我记录了这么多短信 原来我们发过这么多短信 原来我曾经这么用心
[太美的承诺因为太年轻]
我们都是生活在现实中的人 都是现实的人 所以我们都明白 太美的承诺我们给不起
但是 记得 时刻在对方心里 被想念着就好 我的心里会暖暖的 谢谢亲爱的
我需要的安全感如此重而繁多 我疯狂的疯狂的要求着 你会离我越来越远 消失不见 而我则会静静地静静地想起我们的美好 然后流泪 微笑
时光把它包裹住的礼物赠予 我们不带遗憾地前往
我不怕 不怕 我们都不怕 =^^=
[永远原来不能永远]
[改变原来很快改变]
[想念原来如此想念] |
|
|
