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1月26日 原来我这么不想放假就在收拾东西的时候 就在跟大家告别的时候 就在回家的路上的时候
我居然有这么的不舍得 也只是放一个月的假而已 大概是怕这一个月能发生的事情太多 影响我的太多
回家衣服还没脱就给薛吧打电话 去找她 其实也没什么可干的 看会儿电视上会儿网睡会儿觉 唯一不同的就是两个人
原来我有这么不想一个人待着 我跟她说都觉得自己有点神经病了
记得以前特别想自己在家 想干什么干什么 可是现在 我都怕了
这几天都没有睡好觉 在学校的那两天 隔一个小时醒一次 特别的有规律性 睡着的时候也是梦见好多着边又不着边的人事物
其实相比较之下我还是更愿意睡觉的 什么都不用想
可是 现在下午的时候我都是头疼了才会睡一小会儿 我怕我晚上睡不着 我也想什么事儿都影响不了我睡觉 多好啊
昨天晚上倒是还行 是在家睡的第一个晚上 看来家还是能给我很大的安全感的
有时候会挺羡慕威子的 她说她不适合谈恋爱 可是 她心里也有一想起来就会疼的那个人的
我会不会憋坏了啊 再整个内伤什么的
你们得做好准备 等我哪天真的忍不下去的时候找你们 可别吓坏了 呵呵
我真的需要发泄
那句话说的可真对 人都是贱大的 所有人
记得之前上Q都是隐身 不太愿意说话 可是我怎么就又变成一个大俗人了呢 昨天上网除了聊天基本就没干别的
嗯 可能 感情还是需要靠联系来维持的
其实是不该怀念的吧 那天看飞仔最早的日志 说 再美好的回忆回想起来也是痛苦的 说的真好
你说为什么不是想起来高兴的事儿就会咧嘴笑呢 嗯…… 大概是不能再拥有的悲哀吧
万事万物都是有始有终的 1月18日 就算相信世界上有鬼也不要相信男人的破嘴大家都陆陆续续放假了 我算晚的
威子结束了她的初恋
坐在车上我还想 大家都在不同的地方顶着寒风忙着自己的事情 不知道都忙活的怎么样了 我总是相信她们都比我好
这周末回家还说出来溜溜呢 只是太冷
我想象不太出来和薛、婷一起抱头痛哭的场面 也许她们都累了 筋疲力尽了 哭不出来了 其实我也是 看的越来越明白 我不能把我自己搭上 也不是什么都能放弃的
薛吧算是长大了 人一经历感情的变故总是能成熟好多 说的头头是道 也特别能理解 我该替她高兴么 这是该高兴的事儿么
我只是还没有勇气恢复它 只是不想看见我不想看见的东西 只是想自己骗自己
其实 我也不想把自己说的这么让人看不起 说的连我自己都觉得可笑 不过总是会有那么一天的 我就不会那么在乎 也不会这么挣扎了
等到那一天的时候 我还会在乎些什么呢
平儿说我的眼白很白 可是却也没那么无瑕了
不是一个人回不去了 是大家都回不去了 我也没办法回到最初原来的样子了 感情不知不觉地也就变了 只是越来越失望了而已 而已
贺胖儿的话清楚地让我醒悟了 所以也没有什么失望不失望的 反正大家都一个样
仅仅是我偏离了它本来的样子 我应该摘掉那层自以为是的美好 也就不会那么难过了
不是不能控制 是很难控制 看你自己想不想控制
这次 我是真不明白韩宁是怎么想的 大概是因为我是女的 要不然为什么飞仔就能很轻松地说出来那也没办法 我却心理还是这么沉重
确实 一个人心理有事儿不管你再怎么笑再怎么闹怎么伪装掩饰 都注定逃不过一声轻轻地叹气
之前抱有的那种不屑的态度 期盼着某些事情的到来 可真到这时候了 同情可怜的情绪还是会慢慢滋长
当然了 如果是我 也不需要别人这种怜悯的目光 疼的只有自己
不过要说仔细想想 这么做也不是完全没有道理 因为你不能把别人对你的好当成你不要脸的资本 谁都没有这个义务不是么
我也不是骂谁 能理解的吧
哭是个情绪 可能有些时候我不想说自己哭了 说流眼泪 更恰当
因为我真的不想再带着哭的这种情绪了 不想再为谁哭 不想心理总有那么多迈不过去的坎儿 不想底线这么低
眼泪就这么流下来也只是个自然的动作而已 而已
即使心疼也不能替我疼
如果说后悔管用的话就证明还是可以被原谅的 等到真的不能接受的时候说什么都没用了
想不到的事儿多了 重要能有多重要 so what what & what…… 1月9日 想为我的婷宝贝儿写点什么有８年了吧 从初中的形影不离一直到现在 还是对我那么重要 不管有什么了 都想跟她说说 可能更多的是想让她开导开导我 觉得她想问题比我透彻很多 经历的也比我多吧 爱一个人爱的那么决绝
她说 妳說，如果我消失叻，妳一定會記得我。
为什么一定要消失了才会记得呢 难道也要我消失了 你才会记得我么 无限悲哀……
她说 她不想让我也那么疼 吃饭也吃不下去 连喝水都吐 蜷缩在角落里 只有自己抱着自己 还是那么疼
总是这么让我心疼 今天的眼泪是为我的婷而流
其实 每次上Ｑ都是我在跟她抱怨 一堆一堆的 等着她给我分析 结尾总是会跟我说 会万福呦 不管是什么心情都会祝福我
我说 她很少跟我主动提起 所以我也不太过问 她说 她是不知道该从何说起
用尽了自己所有去爱的人 为什么不被上天眷恋呢 最后还被友情出卖 那么廉价的友情
亲爱的 你还有我呢
不要怪我不听你的话吧 我知道都是为我好 我也知道 如果有那一天 你也会对我说同样的话对么 至少我还有你
我跟你一起疼
也许 真的是没有那么伟大的人吧
就算我可以说出来 但是真正做起来的时候 还是会有私心的
也是我无能为力了 高估了自己 原来 真的没有一个人会为了另一个人的高兴而让自己难过
我们 都没有好好的抱过吧…… 1月7日 那是种多么寂寞的倔强它活在我身上所有角落
它流在血液中来回滚动 最近在家下了好多主题 现在手机里得有好几十个了 无限换~~~ 真的都特别好看 看的我特别开心 现在用的是一个旋转木马的 可惜也不是图片 所以不能传上来跟大家分享了
就是很容易被某些微小的事物愉悦心情 比如一根笔一个本一句歌词
又好像同样的 亦很容易只因一句话就变的暴躁起来 好吧 不得不承认自己爱较真儿
那么 每个人不同 的这个理由就可以被接受么
一句[我不高兴了] 就可以看到让我高兴的事情发生 我真的还是挺高兴的 也许要比不说那句话之前就发生会更让我高兴 可能是有那么一点点的成就感吧 又或者 可以认为 [你看 还有个人那么在意我高不高兴]
你说如果哪天你们真的不再对我这么好了 我还来得及后悔么
怎么就又感冒了呢 讨厌呼吸不那么顺畅
我都好久没吃羊肉串了 呃~今天吧那就 一会儿回学校了的 1月4日 口中的棉花糖也融化了这么长时间没写实质性的东西没回家 用韩小宁的话说就是 我忙呀我
忙着过节 平安夜 圣诞 元旦
都还算是有小小的庆祝了一下吧 俗人一个
毕竟元旦才是中国人的节日 让我回忆回忆2007年的最后一天和2008年的第一天我都是怎么过来的
考了一个试 物理化学 吸取物理的教训吧算是 好好复习了几天 还算没有白干 考的还行
去了趟网吧 差点死在那 呵呵 说的有点严重了吧 反正现在又活过来了 也是我自己太重视了 只能这么说
学了会儿习 这学校安排的考试时间啊 2号考马哲 你说我能不看会儿书么
吃了顿饭 跟他俩 也算是过了个节吧 大家都挺不容易的 不过对于有车一族来讲 吃完饭就这么草草收场还真是没完全尽兴啊 还会有机会的吧我说
其实凌晨的时候我主动发的短信不多 零星那么几个是因为我想他们了 呵呵
现在真是没那精力去编短信了 转发的那种我又都看不上 所以就只能谁给我发就给谁回了
忙着考试 四级 物理 英语 物化 马哲 AutoCAD
万恶的物理啊 我这假期还得为了补考做准备 不管我有多少信心它一定能过 可是在没有落定之前这心总是悬着
得提前一星期回学校复习 补考安排在第零周 我还必须得跟我妈说开学就是在那时候
其实现在面对我妈就有点愧疚 赶紧考过了良心上还能好过一点
他妈的真是不痛快
忙着给任大小姐过生日
录视频 真是一项庞大的工程啊 一点不夸张的说我腿儿都跑细了 大家的功劳也都是不可忽视滴～
对于带来的效果本人也算是比较满意吧
不过好像每个人都有不同的原因 那我是因为什么而哭的呢……
眼睛都累了 脑袋都疼了
忙着吃饭 睡觉 折腾
忙的我都感冒了 估计是唱歌那地方总是开冷风吹的
还好考完马哲有跟他们出去 要不然我又会觉得忙的我好长时间该见的人都没见了
不过就只有笑雨 韩娟 和贺胖儿 也不知道在君仔走之前还能不能见她了
贺胖儿这个生日过的 说实在的 我要是他我非得哭了不可 估计他也是眼泪往肚子里流啊
其实韩娟比我更关心他们吧 又是打电话又是发短信的
也可能主要是我现在真的不想去想还没发生而且又不是特别象发生的事儿
但是贺胖儿的嘱咐我还是会记得的
还有关宝贝儿 总是没腾出时间来 这次回去一定见
刚睡醒觉的时候 把电视打开 虽然有的看 可也觉得没劲 又不太想上网
就想她们了 群发的短信 说微想 每个人的答案确实都不同
我还记得之前有一次 是只有我星期天晚上回去了 她们都是星期一早上 那天正好赶上下雪了 就问候了她们一下 结果回答还是有相似的的
可是这回
荣给我打了个电话 但主要是问我做菜的事儿
苗以为我还在学校呢 这个屎孩子
玮让我去她家
平说群发太浪费钱
雯问我是微咸还是微酸 汗…… 我说是微苦
还是折腾折腾好
唉…… 其实我也不是多爱管些什么 应该都明白的吧
我也想说我求你了 真的 |
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